Когда темно-искра как солнце

Комментариев: 0

[2] Дела девчачьи

Всегда считала что у меня есть лучшая подруга. Есть конечно ещё пара подруг, которые тоже очень много для меня значат, но ведь лучшая-то одна. 

Всё детство связано с ней. Школа, 8 лет за одной партой. Сколько было детских ссор, а-ля «у кого друзей больше», да и вообще много хорошего связано с этим человеком. Но. Есть огромное сука, но. 

Мы взрослеем. Начинаются отношения, работа, сессия, быт. И в этом всём друзья естественно отодвигаются на самый последний план. Я всегда старалась совмещать. Всё и всех. Друзей, семью, отношения, работу. Приобретая что-то, я не хотела отказываться от уже имеющегося. Если у меня или у неё появился парень, логично ли забывать про дружбу? Я так не считала. Но видимо так считала только я. 


Мы поругались на почве того, что я её не понимаю. 13 лет понимала, а тут перестала. Неплохо да? Всё бы ничего, может я действительно перестала её понимать и в самом деле такая плохая подруга. Хорошо. 

Меня послала куда подальше и вторая. Вопрос, либо я чего-то не понимаю, либо проблема действительно во мне. Но я искренне не понимаю, в чем я провинилась, что остаюсь плохой. Просто не понимаю. Неужели я действительно такая эгоистичная сука, какой они меня видят? Почему то всё чаще прихожу к этому выводу.

Моя любовь и поддержка говорит, что я выросла, стала понимать и видеть больше, а они так и остались детьми. Поэтому и происходят разногласия. Я вроде как хочу им помочь, но в силу их не видения всей картины как раз и происходит непонимание. Но это ведь мой человек. Поэтому он так и говорит. Для него я в любом случае буду права. 

Сложно. Почему всё так сложно..) Почему нельзя чтобы все со всеми общались и всё было хорошо, это же просто… Казалось бы. 

В общем, не удивлюсь если в скором времени от меня откажется и третья подруга и останусь я без друзей. Хорошее мужское плечо, это конечно хорошо, но подруга должна быть. Хотя бы одна. 

Комментариев: 0

[1] Хочешь быть счастливым? Будь.

Вся наша жизнь зависит от наших решений. То как ты решишь сегодня, будет зависеть твоё завтра. Я очень долго боялась быть собой. Я слушала папу и соглашалась с его точкой зрения, опуская свою. Не скажу что он в чем-то был неправ, но иногда мнения всё же расходились. Пойти против папы означало трагедию. Папа взрослый. Папа знает как лучше. Папа прав. А я маленькая девочка и не хочу ничего решать. Но так ведь не могло быть всегда. И такой день настал.

Бывают моменты которые меняют всё. И один такой произошёл и со мной. Ощущение что это происходит не со мной, что это сон, что этого не может быть, долгое время не покидало меня.

Я влюбилась и это было взаимно.


Сейчас вспоминаю все что было до, и стыдно за саму себя. Сама сделала из себя затворницу, возневидела весь мир, и себя заодно. Зачем только непонятно.

И вот в очередной день, стоя за барной стойкой, некрасивая и ненавидящая всё вокруг, я ждала 6 часов чтобы уйти с работы, чтобы завтра снова вернуться. Написала подруга и сказала что приедет. С подругой или без, мне было без разницы как доработать этот день. Чуть позже она добавила что будет не одна, а с двумя одногруппниками. Мне было всё равно.

Два обычных парня, я и подруга сидели за одним столом и разговор был не о чем. Они напоминали главных героев из «Теории большого взрыва». Оба такие важные, умные, что и сказать им было нечего. Их мир состоял из формул и всё было логично. Небо голубое, потому что там определённый химический состав. Веры нет. Религия придумана для идиотов. Любовь это просто социальная необходимость. Вроде думали они одинаково, но один из них почему то меня очень сильно взбесил. Я жила в мире, где просто всё просто. Небо голубое потому что оно всегда голубое, а без любви никто не сможет прожить. Я чётко задалась целью донести ему эти простые истины.

Мы начали обсуждать. Мы были абсолютно разные. Я не понимала его и не соглашалась с ним. Даже когда он был прав, и я всё же была готова была принять его точку зрения, я всё равно стояла на своём. Но с каждым разом его аргументы становились весомее.

Мы общались, в большинстве случаев спорили. Я узнавала его мир, он мой. И если его я критиковать не могла в силу непонимания, то он пытался показывать мне что мой мир ограничивается комнатой. И ведь это действительно было так.

Нам с первых дней было ясно что мы будем вместе, но каждый боялся сказать это вслух. Друзья восприняли наше общение, как нечто невозможное. «Как так? Вы же совершенно не знаете друг друга. Какая любовь? Вы сами всё себе выдумали»-я не могла с ними не согласиться.

У нас не было времени общаться с друзьями, так как всё свободное время мы проводили вместе. Папа ненавидел меня. Ссоры из-за того что я пришла домой не 21:00, а в 22:10, тихие разговоры с мамой за стенкой, о том что:" Они уже давно спят вместе! Да она шлюха!", и мамины аргументы против. Мои слезы в подушку от несправедливости.

Мне было больно и обидно. Хотелось пойти и действительно сделать то, в чём меня обвиняли. У меня не было мозгов. У меня была только обида и планы мести.

Благодаря искренним намерениям моего уже близкого друга, дров он мне наломать не дал. Старался оградить от постоянных ссор, пытался успокоить и свести к минимуму мои ссоры с отцом. И у него это действительно получалось. С ним я чувствовала себя спокойно. С ним я была счастлива.

Моей целью стало увидеть его сегодня. Неважно совру я маме, или скажу как есть. Какая разница, если я и так плохая? Плевать было на завтра. Существовало только он и сегодня. Я растворялась в нем. И ночами вспоминала каждый его взгляд, каждое его касание.

Вскоре кафе закрыли, отец ушёл из семьи. Казалось бы куда хуже. Но хуже было. Если бы не он, я бы уже давно вышла в окно. С ним я отключалась от всех проблем.

Когда стало совсем плохо он предложил съехать. Как же я хотела этого. Но страх сказать маме что я съезжаю, был выше моих желаний. Через пол года мы всё таки сняли комнату в общежитии. Сделали ремонт. Но разговор с мамой я откладывала до последнего.

В один момент я просто устала доказывать что я не шлюха, какой меня считают, что нет ничего страшного встречаться с парнем, который меня любит. Я забила. И сказала маме что съезжаю. На вопрос когда, я сказала послезавтра. Мне это далось нелегко, а ей ещё хуже. «Что скажет отец? Ты ещё маленькая. Поживи для себя. Я тебе не разрешаю!» и прочее. Я просто ревела. Я не хотела её оставлять одну, но и жить так я больше не могла.

И я съехала. Мама со мной не общалась три месяца. Папа как-то сразу подобрел и сказал что сам загнал нас в такие рамки.

Мы съехали. Скоро будет год как мы живём совместно и два как познакомились. Я счастлива.

Я хотела перевернуть его мир, и даже не подозревала как сломается мой. Но я благодарна ему за это. Если бы не его вера в меня, поддержка я так бы и осталась ребёнком. Я стала старше. Он сделал меня старше. Умнее. Я по-другому смотрю на мир. Реальнее что ле.

Со мной наконец-то появилась та стена, о которой я всегда мечтала. Мужчина который носит меня на руках и всегда считается с моим мнением. Наверно важно найти такого человека. Да черт возьми это единственное что важно.

К чему это всё. Я долго боялась делать то, что хочу. Принимать решения самой, казалось неправильно. Не бойтесь. Живите так, как считаете нужным ВЫ. Не родители, не общественное мнение. Вы.

В этом наверное и кроется секрет счастья.

Комментариев: 0

[50] Юбилейный.

Думаешь. Злишься. Ошибаешься. Признаешь ошибки. Быть взрослой-не круто.

Верните меня в мои 10 лет, где радуешься каждой мелочи. Солнце-круто. Дождь-круто. Идёшь гулять-круто. Сидишь дома-круто. Радуешься простым вещам. Чему радуются взрослые? Выходной-круто. Завтра на работу-не круто. Отдал долги-круто. Осталось ещё немного-не круто. Появлется грёбанная ответственность. За всё. Ты не можешь лечь спать в 3 часа ночи, потому что прекрасно понимаешь, если ты ляжешь в 3-ты не сможешь нормально работать завтра. А работать надо. И если не дай бог, ты всё-таки не спал до трёх-весь день ты сидишь на энергетиках, чтобы хоть как-то появилось желание дожить до вечера. Чтобы поехать домой. Лечь спать. А утром опять пойти на работу. Где был мой мозг, когда я кричала что хочу быть взрослой? Заберите это. Мне это не надо. Верните мне мороженное под подушкой, нагаданное папой. Дед Мороза, входящего строго через форточку. Время, когла пиво и сигареты-были чем-то стрёмным, а не вполне нормальным. Время, когда друзья, которых было тысячи-все были настоящими. Верните время, когда моей единственной проблемой была тройка по математике. Всё что угодо, но не вот это вот всё.

Решать свои проблемы самой и делать всё что захочешь, как оказалось, сказка та ещё. Гуляй где хочешь. Ешь что хочешь. Пей что хочешь. Одевайся как хочешь. Что хочешь то и делай. Твоя жизнь-твои правила. И где тот момент, когда я должна радоваться этому? Когда я его пропустила? Я наивно полагала, что если очень сильно захотеть, можно сохранить и мир в семье, и саму семью и личные отношения. Ага. Это в детстве можно было на это надеяться. А сейчас? А сейчас вообще глупо на что-то надеяться. Какие сказки? Какие чудеса? О чём Вы вообще. Об этом можно только посмеяться.

Весь год ненавидела свою работу, из-за вечных недовыходных, «я устала», «народа нет», «надо закрываться». И вот. «Сентябрь дорабатываем. Закрываемся.». Осознание того, что это моя любимая работа пришло незамедлительно. Не хочу. Не отбирайте у меня мою работу. Неет. Ну как я без неё ну? Как. Закончить работу и уйти на сессию, выйти с неё. И? Устроитья ещё куда-то? Не хочу. Я хочу в своё кафе. К своим клиентам. К своей солянке и самсе. Как я вообще без этого буду. Адище какое-то. Как-будто половину тебя отбирают. 

Конечно открываются море возможностей. Устроиться на работу, зарабатывать деньги, оплачивать самой учёбу, накопить на права. Вот только я об этом уже мечтала. И? Мам, пап, оплатите учёбу? Мам, дашь три сотки? Я возьму на вино? Взрослая ага. Сильная и независимая. Да.

Приезжала тут ко мне сестра. В детстве мы сильно дружили. А сейчас. Вот смотрю я на неё, а в ней, от неё только смех остался. «Наша компания распалась. Думаю где деньги взять. У меня вписка в пн. Я хочу тусить. Какие отношения? Я хочу ещё погулять.» И она идёт гулять с моим братом, а я иду спать. Потому что мне завтра на работу. Но мы ровесницы. Какой гулять. Какая вписка. Иди работай. Учись. Влюбись и страдай. Какой блин переспать с парнем по пьяни. Бояться что залетела. Спасибо мне, что о таких проблемах можно даже и не думать. Взрослые же головой думают.

Хотя кому я вру. Я ребёнок. Я не хочу всего того в чём я варюсь. Я думала что стала умнее, старше, но нет. Стервознее, высокомернее, но не умнее. Думаешь так, вот, как так можно, подозреваешь человека неизвестно в чём. Думаешь о нём такое, что ни в одном дурацком русском сериале не показывают. А по факту-ты ошиблась. Ты поставила себя выше других, ты вся такая правильная, а они хуже тебя. Чем? Корона на моей голове была. Но недолго. Слетела также быстро, как и появилась. Да ошиблась. По крупному. Но признала же… Считается ли это непоправимым? Вроде и есть у кого спросить. И отвечают на этот вопрос. И говорят что не такая плохая. А чувствуешь себя последней сукой. Значит не просто так. Значит всё-таки есть за что. Не такая хорошая дочь, сестра, подруга, девушка, хозяйка в конце концов. Правде нужно смотреть в лицо, а не прятаться от неё. Смысл? Да. Вот такая… не очень. Могла бы быть и лучше. А зачем? Вот и я не знаю. Всё равно этого никто не оценит.

Комментариев: 0

[___]

Кто мы? Зачем? Если мы все ляжем на 2 метра вглубь? К кому-то даже ходить не будут. Возможно даже ко мне. Хотя важно ли? Родился, пожил, умер. Всё хорошо ведь.

Я родилась, и я хочу жить так, как я хочу. А не так, как «правильно», не так как «нужно». Кто сказал что так нужно? Кому это нужно? Мне? Меня и так всё устраивает. Почти всё. Человека не может устраивать всё, на то он и человек. Люди всегда хотят чего-то большего, всегда о чём-то мечтают, всегда чем-то недовольны. Когда люди получают то что они хотят-они начинают хотеть большего. Нужно ценить то что ты уже получил. Счастлив? Скажи это себе и запомни. Счастлив вечно ты не будешь. Запомни каждый чёртов момент когда ты жил. Когда тебе хотелось жить… потому что это желание пропадёт.

Человек всегда стоит перед выбором, сделать как «правильно» или как хочешь ты. Я забила, и сделала так, как хотела. И в принципе, считаю это правильным. Я не сделала ничего за чтобы мне было стыдно. Тогда почему я должна делать так, как кто-то считает нужным? Мне хорошо. Я счастлива. Но тогда, можно практически лишиться всего, или почти всего. В любом случае, чтобы ты не выбрал-придётся чем-то жертвовать, нельзя ведь получить всё и сразу. Или можно? По крайней мере, я попыталась.

Я примерно представляю кем я выгляжу в глазах самых выжных для меня людей. Пусть. Если так проще-пусть. Я всё равно знаю, что я не та, какой меня видят. Зачем это кому-то доказывать? Если Вам угодно-пожалуйста. Я отдаю отчёт своим действиям. Мне не три года, чтобы жить в выдуманном мире-я в реальном живу. Я вижу, что «хорошо», а что «плохо». Я не дура. 

Всё что не делается к лучшему. Пускай всё катится к чёрту, семья, работа, учёба, друзья-жизнь всё равно продолжается, как это не странно.

Я счастлива. Несмотря на весь хаос, я счастлива чёрт возьми. Я люблю и я любима. Что ещё нужно для счастья? Да, меня можно обвинить в том, что я плохая дочь и я забросила семью-хорошо. Но и семья не особо интересуется чем я живу. 1-1 родные. Счастье хрупкое и его очень страшно потерять. И я боюсь. Я не бессердечная сука, которая ударилась в любовь и не видит ничего кроме. Вижу. Даже больше чем кто-либо. Нет рамок. Есть ты. Есть мир. И очень много всего в этом мире. Ты, мир-взаимодействуй. Ты счастливчик, если тебе есть к кому прийти и пожаловаться на этот мир. Ещё более ты везучий, когда есть человек который не только тебя выслушает, но и поможет.

По факту, наверно могу сказать что потеряла отца. А вроде и не потеряла. Странное чувство, всегда жить с папой и мамой, а потом только с мамой. Очень странное. Я не хочу так. Либо мама с папой вместе, либо я одна. Это был не мой выбор-ваш. Вы так решили. Хорошо. Приняла. Осознала. Никогда бы не подумала что столкнусь с этой проблемой. Папа всегда был примером хорошего мужчины. Хотелось такого же парня, как папа. Мужа. А сейчас… Сейчас отец говорит что мой парень не так уж хорош. Не в обиду конечно, но почему-то рядом именно он, а не ты, папа. 

Надо быть благодраной, он вас выростил. А кто сказал что я не благодарна?! Спасибо большое. За взгляды, за помощь, за понимание, поддержку. Спасибо. Искренне. Но я не умерла, и я в этом так же нуждаюсь. 

Тупые взгляды. Глупые ссоры. Хочется сбежать. И ладно если раньше я боялась уходить, то сейчас я не боюсь. Ничего. Вернее нечего и некого. Карточный домик рухнул. Вот мой весь мир. И он рухнул. Сломался, исчез, растворился как-будто и не было его вовсе. Вот только не легче. Раньше всё заливала алкоголем, а сейчас это просто пустая трата денег. Пыталсь вскрыть вены, и спасибо некоторым людям, что оказались рядом. Мир рухнул, а жизнь продолжается. 

И какая разница, на 2 метра вглубь тебя закопают или на 3? Будет ли к тебе кто-то приходить или нет. Не важно. Важно то, что сейчас. Родители, братья, сёстры. Друзья. Любимый человек. Но как показывает практика, приходится выбирать что-то одно. Самый большой страх на данном этапе-остаться одной, после уверенности что ты любишь и любима. К чёрту весь мир если это так. Как быть счастливым в этой гребанной жизни?!

Комментариев: 0

[49] Всё нихуя не хорошо.

Надеяться на лучшее-смысл жизни. Исполнилось 18 и ровным счетом нихера не поменялось. Потратить 6000 за день, почему бы и нет. Забить на всё, и быть счастливой?

Как же. Пить каждый вечер и надеяться, что отпустит. Что однажды тебя просто заберут в больницу и не откачают. Пытаться вскрыть вены ногтями, потому что взять нож-страшно. Везде и всюду человеческие страхи. Кто мы вообще? Зачем? Дальше жить зачем?

Самое хреновое что может быть, это даже не то, когда умирает близкий человек. Самое худшее, это когда близкий тебе человек жив, но он не с тобой. Тебя бросили. Ты свободен. И делай что и как хочешь. Ты думаешь что послали тебя, но вроде как послал ты. Как жить вообще в этом мире? У всех на всё своя точка зрения и уступать никто не хочет. Ладно! Мы будем как два барана ходить и ингорировать друг друга. Браво, мой самый близкий человек. Браво! Спасибо что был рядом, ненавижу за то что оставил одну. За то, что не понял. Поднимаю бокал за твоё счастье и здоровье, серьёзно. Будь счастлив. Я может и в правду такая херовая, какой меня видят, но извините меня, как поступать правильно-не учат. Все только и говорят, что «хорошо», что «плохо». А когда ты считаешь что это «хорошо», тебе говорят что так только кажется. Как тогда вообще быть? Не доверять себе? Тогда кому?

Получить смс: «Можешь есть таблетки», и осознать на сколько ты трус. Да. Я не наглотаюсь таблеток, не вскрою вены, не убегу из дома (хотя последнее время это вообще единственные мысли, которые меня посещают) и Вы этим пользуетесь. Пользуйтесь. Вот только когда человек умирает морально-вскоре и физически доведёт себя до такого же исхода. Давайте, давайте! Ставьте в рамки непригодные для жизни, посмотрим, на сколько меня хватит. Или не хватит. Поживём, увидим, да?

 

Есть такие моменты, когда тебе страшо потерять человека. А есть такие моменты, когда осознаешь что потерял, и по факту сделать нихера не можешь. Сидишь… и продолжаешь жить дальше. Ешь, пьешь, плачешь, чувствуешь. Вот только кому это надо? Кому я блять нужна?! Если всем так пофиг, по-моему и отсутствия твоего никто не заметит. Всем насрать. Каждый сам за себя. Каждый заходит в свою комнату и погромче хлопает дверью, чтобы твоё присутствие было слышно во всей квартире. Мол, вот он я. Я здесь. Кому нужна эта значимость? Сидишь в своей комнате-сиди. Пей, матерись, кури, кричи, вены режь, умирай-к тебе всё равно никто не зайдёт. Каждый. Сам. За. Себя.

Уж простите, какая есть.

Комментариев: 6

[48] Бункер идиотов.

Здрасти. Вот она я, хотя кого это волнует? Волнует меня и поэтому мне чхать кто что скажет, всем остальным же чхать. Так что, взаимно. Все переживают только за себя, за свои проблемы, а потом обвиняют тебя в эгоизме. Простите? Если я забиваю на Ваши проблемы, Вы же начинаете думать что я эгоистична по отношению к Вам. Нет родные. У меня просто тоже бывают проблемы, загоны по поводу и без. Я проблему могу сделать из ничего. А Вы мне продолжаете разглагольствовать какая у Вас несчастная жизнь. Открою маленький секрет: у всех такая жизнь. Сколько делаешь-столько получаешь. Так что хватит ныть, встань и действуй.

Я например, была решительно настроена после сессии, которую даже практически закрыла, устроиться на работу, накопить на учёбу, чтобы самой её оплатить (дабы не сидеть на шее у родителей), летом сдать на права. Хахаха три раза сказала мне суровая реальность. На работу меня не берут ибо мне ещё нет 18, поэтому и жду своего дня рождения как не знаю чего. Может хоть тогда у меня получится куда-то устроиться? Соответственно, все последующие планы так же были накрыты медным тазом-продолжаю сидеть на шее у родителей.

Эти чертовы 18 лет добавили проблем очень кстати. Я не хочу ничего решать. Я хочу гулять, ходить в кино и пить кофе. Но теперь-то я чётко понимаю, чтобы всё это воплотить в реальность-нужны деньги. У родителей просить стрёмно, ибо и так уже и кормят, и одевают, и за учёбу платят. Ага, ещё и все мои развлечения и прихоти оплатите пожалста. Нет. Это слишком. И то, я даже когда просто иду гулять, мне дают деньги. Но не об этом. В 18 лет я буду обязана получать пенсию сама, хотя раньше её получала мама. Мне вообще чхать на эти деньги. Но. Чтобы это всё получать дальше, нужна справка с учебного заведения, т.е. института. Во время сессии я взяла эту справку… а потом благополучно куда-то её засунала и забыла. В пн поехала и взяла ещё раз. Выяснилось что эта справка не канает, нужна другая. Поехала сегодня, переделали. Приезжаем в пенсионный фонд, и что нам сказали? Правильно. Справка не та. Там вот это слово в абривиатуре, а должно быть разшифровано. ВАШУ МАТЬ ИНСТИТУТ НЕ В ДВУХ ШАГАХ НАХОДИТСЯ. Но это ещё пол беды. Я же заочница. А заочники не люди, и пенсию не получают. Вот как хочешь, так и оплачивай себе учёбу. «Заочники же днём работают, вечером учатся. По закону, пенсия заочникам не выплачивается.». Ну конечно. Я же в 17 лет могу пойти работать и оплачивать себе учебу сама, ага. Так меня и взяли.

Я отказываюсь во всё это вникать. Мне чхать. Мне плевать что в семейном бюджете будет меньше доходов. Было. Пока не сказали что заочники не в счёт. Я нахер принципиально добуду эту справку, с пометкой очное. На каждый закон, есть свой антизакон. Бесит. Отцы у нас не котируются, заочники не люди. Так получается? Кто придумывает эти законы? Или у нас ростят поколение где дети будет сидеть на шее у родителей? Сначала оплачивают учёбу, потом машину, квартиру, семью, внуков. Ну классно же. 

Закрыла сессию и уехала в Минус. Господи, рай а не город. Вот где я всегда буду ребёнком. Никаких тебе проблем, никаких тебе чёртовых денег, из-за которых постоянные проблемы (горите в аду). Дети, которые меня любят. Бабушка, которая потрясающе готовит и имеет целую библиотеку, которая по твоему приезду, становится полностью в твоём распоряжении. Счаааастье. Хотела бы я туда съездить на лето. А может и поеду, сомневаюсь, что я найду работу, да простят мне родители. 

Слоооожно. Взрослая жизнь это слишком сложно. Я не хочу так. 18 лет, 18 лет… смысл их, если ты ничего не добился? Я за все свои 18 лет могу только вспоминать какие-то моменты. Да, у меня есть семья, дом и прочее. Но это не моя заслуга. Соответственно, смысл отмечать? Изначально, я хотела тупо поехать покататься на роликах, кто захотел бы пришёл. А сейчас я вообще ничего не хочу. Сегодня спрашиваю брата, мол эй ты, что будешь дарить, сказал ничего. Ну это понятно. Мама сказала, что подарков не жди. На новый год-не жди, на др-не жди. Смысл тогда этих праздников? Раньше хоть надежда была. А сейчас. Мне 10 лет. Я хочу торт и свечки-всё. А я думаю как бы так попросить декана написать мне справку, что я учусь на очном, а не на заочном. Нафиг, выйду на работу в др и буду тихо в уголке попивать коньяк с колой. Чхала на всё и на всех. Да сволось. Да плохая дочь. Как угодно называйте. Эгоистка, сволочь, дрянь. Срать.

Я ребёнок-отвалите.

Комментариев: 2

[47]

Неделю идти к тому, чтобы написать пост, который никому нужен. Да, я люблю жалеть себя. Впрочем, тот, кто это сейчас читает, я к тебе обращаюсь, заявляю: иди к чёрту! Я пишу, потому что не хочу об этом говорить.

Хм… с чего бы начать… переезд? Выходные? Сессия? Всё идёт по накатанной, как снежный ком и превращается в единое целое. У меня миллион дел, которыми я не занимаюсь просто потому, что не хочу заниматься конкретно этими делами. Я не хочу готовиться к экзамену по теории языка, не хочу внушать себе мысли, что я всё ещё люблю, не хочу ругаться с родителями. Я в принципе не знаю чего я хочу-и это самое страшное. У каждого должна быть хоть какая-то цель в жизни, у меня её нет. Всё что я делаю, это думаюдумаюдумаюдумаю. И чем больше думаешь, тем в большем тупике я оказываюсь. Я не знаю как описать то, что происходит, т.к. не происходит ничего. Застой. Тупик. Конец пути?

Думать о смерти как о неизбежности и бояться этого. Для чего я живу? Поесть, поспать, досмотреть ещё один сезон. Это ничто. Я трачу свою жизнь на глупости, а она тем временем проходит мимо. Я не знаю что делать, поэтому не делаю ничего. Смотрю сериалы, пью алкоголь, матерюсь и меня это не красит. Нет ничего хорошего в том, чтобы я делала. Бездействие наверно даже хуже, чем грех.

Слова, слова, слова. Пустой и ненужный набор слов. Писать за место того, чтобы поговорить с другом, родными… Странно как-то. Может я просто загоняюсь, но по какой-то причине мне не даёт это покоя. Нужен какой-то перерыв, способ отвлечься, но и тут я не знаю, чего хочу. Если в последнее время все свои думы я могла послать к чёрту выпив, или просто включив музыку, то сейчас это не заглушается ничём. Постоянный поток каких-то мыслей, страхов, планов, которые никогда не срабатывают. Как не думать? Читать книги, заняться делом и не страдать хернёй-скажите Вы. Вот только это не помогает.

Убейте меня, а.

Раньше я уходила в учёбу или же в первого попавшегося парня, и на протяжении достаточного времени это была школа и один и тот же парень. Школа закончилась, каким-то невероятным образом, всё что я чувствовала к этому парню ушло в дальние-дальние страны. Я не люблю больше… но любить кого-то, это походу необходимость. Но ведь есть что-то ещё равносильное любви. Должно быть во всяком случае. А иначе, пиши пропало. 

 

Комментариев: 3

[46] Накипело.

В наше время, когда девочки начинают встречаться с мальчиками с 12 лет и рожать в 14, девочка в 17 лет должна, нет просто обязана с кем-то встречаться. Что за дурацкие стереотипы? Кто сказал, если ты не встречаешься с парнями, то ты ненормальная? НОРМАЛЬНАЯ Я. 

От чего собственно сия истерика. Когда тебе звонит бабушка/дядя/дедушка/подруга/друг, то после: «Привет»,-идёт фраза: «Ну что, парнишку-то себе нашла?». А когда я в сотый раз говорю, что нет, я выслушиваю лекцию: «пора бы уже», «как так», «совсем никого на примете нет?». У меня сессия в феврале и каждодневная работа. Родные мои, мне когда парнишу-то искать? Пора, пора. Мне что 45, чтобы меня в старые девы записывать? 

О, а эти прекрасные шуточки, про будущее с кошками, про то, что я так и останусь одна. Вы может забыли, но мне ВСЕГО 17 лет, а не УЖЕ. Я ребёнок, мать Вашу. И отношения у меня будут тогда, когда я захочу, а не когда Вы решили. И вообще хватит за меня решать мою жизнь! Иначе я потом приду и скажу, что скоро будут внуки, а завтра свадьба. Этого от меня ждётё? Хрен Вам. В ближайшие лет пять минимум.  

Мысли мыслями, а в ответ я говорю, что всему своё время, ссылаюсь на учёбу и работу. Ещё пару таких звонков и я буду врать. Будет у меня и парень, и всё как Вы хотите. Ради Бога. Но подстраиваться под стереотипы и общественное мнение взаправду-никогда.

А если быть честной перед собой, то я уже люблю. Вернее… не уже, а любила и буду любить. Если человек любит, важен ли тот факт, встречается он с этим человеком или нет? Живёт ли вместе или порознь? Живут же люди, хотя и не любят друга. Что плохо в том, чтобы не жить вместе, но любить? Отрицательных фактов не вижу. Я люблю, я любима, а на остальное мне до лампочки. У меня есть человек, который всегда меня поддержит, который, я думаю всегда примет мою сторону. Разве этого мало для счастья? 

Комментариев: 6

[45] Самобичевание.

Когда я злюсь, я начинаю убираться. Мыть посуду, полы, убирать вещи, протирать пыль, делать перестановку. И знаете, в последнее время у меня слишком много перестановок и идеальная частота.

Мне надоело жить в мире, в котором правят деньги. Работаешь, работаешь, получаешь «бешенные деньги», как все считают, а в конце дня выходит, что даже домой ехать не на что. Работаешь, зарабатываешь и отдаёшь… и кажется эта цепочка никогда не кончится. Чем больше работаешь, тем больше долгов. Зарабатываешь так же, а отдавать надо больше. И что делать? Напиться? Вздёрнуться?

Менять картинку на рабочем столе, в надежде, что что-то измениться. Включать гирлянду, веря в чудо.  А не будет сказки. Будет суровая реальнось, которая меня скоро сожрёт. Я не хочу жить в мире, в котором правят деньги. Но… парадокс, без денег ты никто. Я элементарно не смогу отметить Новый Год, т.к. 30 надо будет отдать кругленькую сумму за кафе, соответсвенно, 31 деньги на праздничный стол из воздуха не появятся. Я девочка. Я ребёнок. Я хочу платье и подарки под ёлкой. Хочу отметить этот Новый Год с друзьями. Но чёрт возьми… всё, абсолютно всё упирается в деньги.

Завидую детям… У них нет этих мыслей в голове. Им не надо париться. У них есть всё. У них есть в чём ходить, есть что поесть, а остальное их не интересует. У них есть всё, для счастливой жизни. Самые счастливые люди-дети. Что есть у меня? Конктретно моего? Мысли и чувства. Остальное, купленное или подаренное кем-то. За свои 17 лет я не добилась ничего. Хочется горы свернуть, а по факту ты сидишь у родителей на шее. Хочется самой зарабатвать на учёбу, раз уж мозгов не хватило поступить на бюджет, а по факту ты работаешь в кафе у родителей. Я хочу устроиться на реальную работу, где платят деньги, вот только тогда получится, что некому будет помогать с кафе, да и папенька моего выбора не одобрит. Хочется банального платья, новых туфлей, а по факту, ты ходишь в шерстянных носках и балетках, потому что на работе по-другому никак. Хочется сбежать, спрыгнуть с многоэтажки, а по факту сидишь и строчишь в блог. Я завишу от обстоятельств и родителей, продолжая сидеть у них на шее. Я не хочу и не могу так больше. Надоело.

P.S. И как вообще земля таких никчёмных, как я, носит? 

Комментариев: 11
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
‹хорошая›
‹хорошая›
сейчас на сайте
Читателей: 43 Опыт: 23.3296 Карма: 1.38245
все 36 Мои друзья