Не знаю, как объяснить Вам,                                                                          Что я не вру и говорю всерьёз.
                                                                                   Но я верю его словам,
                                                                    Еще до того, как он их произнёс.

Не люблю говорить о смерти, о похоронах, поминках. Потому что начинаю вспоминать о смерти близкого мне человека и винить себя.

У подруги умер дедушка и как подруга я просто обязана была ее поддержать, а получилось наоборот. Я ревела ей в плечо, вспоминая все события пятилетней давности. Как это не странно, плохо было мне, а она успокоилась. 

Подруга ушла домой. Я бы на её месте недели две точно бы не выходила из дома. И вот я стою одна, в холодном коридоре, облокотившись на холодную балку.



Настроение упало ниже плинтуса, не хотелось ни с кем говорить, не хотела никого видеть. Но когда ты стоишь одна, это походу, как светящаяся табличка, с большими буквами: «ПОДОЙДИ КО МНЕ». Ко мне подошел друг моего… хорошего друга… парня. Слишком громко будет сказать о нем, как о друге, но и как о парне говорить пока рано. Начались распросы, как дела, как с ним, может чем-то помочь? Я молчала. Этот друг развернулся и ушел, со словами: «Я этот, как его? Купидон! Я щас буду!». Дураку было ясно, что вернется он не один, и вуаля. Я уже думала, что я буду ему врать, но врать не пришлось. Диалог был коротким: 
"-Проблемы? -Да, немного. -Ладно, давай". Обнял, взял друга и ушел. Лучшего стечения обстоятельств я и представить не могла. 

Не могу сказать, что я влюбилась, но и отпускать этого парня я не могу. Это… это ходячий человек, который каждый раз при встрече, может описать мое состояние. Какая бы я не была-злая, нервная, обеспокенная чем-либо. Ему объяснять ничего не нужно. Иногда даже думаю, что читать мысли вполне реально) Он знает когда обнять, когда заговорить, когда промолчать. По-моему это важно. И мне глубоко плевать, пара мы или просто друзья. Пока он меня обнимает-остальное не кажется таким ужасающим и страшным.  

На одной из репетиций, вздумалось думать о том, что произошло за год. Значимое не значимое, хорошее, плохое. Я сидела и пыталась вспомнить каждый день каждого месяца. Получалось с трудом, я помнила только определенные моменты. И в итоге, кроме того, как я бросила бывшего в марте и отлично провела 2,5 месяца в Минусинске, вспомнить мне было нечего. И в итоге я тупо сидела, и осозновала свою никчемность. Прошел год, и как оказалось-впустую. Мозгов не прибавилось, воспоминаний тоже. Зато опыта и проблем-хоть отбавляй.

Пока я была в пространстве, ко мне подсел тот самый «мальчик для битья», на которого я постоянно орала, и стал спрашивать «почему я такая загруженная и грустная». Таки угадал. Именно загруженная и грустная я была, хотя ему я сказала что это не так, и перевела тему разговора в другое русло. Мы обсуждали рок, и как это не странно, мне даже было что сказать. Я в первый раз не хотела на него кричать, даже наоборот. Хотелось узнать о нем как можно больше. Я увидела этого человека с другой стороны, с которым оказывается можно серьёзно поговорить. Я ждала этого момента, и не зря.

Хотелось его обнять и по ходу в тот день, мне везло по-крупному. Пока мы столяи за кулисами, меня услышали и я стояла, облокатившись на него. Минуту спустя, его рука уже была на моей талии… ну или где-то в районе талии) Сначала я хотела заорать на него, врезать пощечину, но я молчала. Куда девалась смелость? Откуда эта его робость и стеснительность? Сказать что я была в шоке-ничего не сказать.

Ну а потом понеслась. Косые взгяды подруг, непосредственно его взгляды. Звонки, гребанные мысли о нем, о парнях в целом, и осознание того, что влюбленная баба-дура баба. Пока я убеждала себя в том, что все это бред, и никакой пары из нас не получится, мои подружки мило позаботились… хрен его знает о чем они думали, но в итоге, он узнал что он мне нравится, и после курантов 31 декабря, он сказал, что я ему небезразлична. Сначала я хотела убить девчонок, а потом хотела сказать спасибо. Кто знает, может кулисами бы все и кончилось? Но мне же проблем мало.. 

… ну а вообще год начался замечательно) Хочется верить ему, и забивать на мнение окружающих. На это: «Он тебе не пара!», «Вы не подходите друг другу!». Да мне плевать. Просто плевать, подхожу я ему или нет, плохой он или хороший. Я наступала на эти грабли, и если в итоге я разочаруюсь-это будут мои проблемы. Хрена ли все лезут? Моя жизнь-мои проблемы. А поэтому-что хочу, то и делаю.

«Истеричка», «Психованная», «Неадекватная», «Больная»-только это я и слышу в свой адрес последнии две недели. «Да ты успокойся уже, хватит истерить!»-я прекращу, когда дурдом закончится.

Как? Скажите мне как можно быть спокойной, когда за неделю нужно сделать столько, сколько за месяц нереально? И после этого я еще и истеричка. За прошулю неделю надо было: написать пробник по русскому, по математике, сдать зачет по физике, сделать 3 упражнения, все по той же физике, а там в одном 14 задач! Сделать презентацию по химии, 10 задач. При всем при этом, каждый день, оставаться в школе до 4-5 вечера, а потом сломя голову ехать домой, чтобы элементарно поесть. А после этого идти на работу. После, опять же уроки/зачеты/контрольные/тесты, а с утра все по новой. И ТАК ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ. 

Я не могу отказать людям в элементарных просьбах выступить на утреннике, приехать в реабилитационный центр, чтобы поздравить детей С Новым Годом-я не могу в этом отказать. Поэтому сломя голову, я бегала с одной репетиции на другую. При этом, учить надо 2 сценария. Ах да, еще нужно найти конкурсы на дискотеку, и музыку не забыть скачать. А еще выучить монолог и диалоги, чтобы блин иметь нормальный средний бал, в этом чертовом аттестате. Да. Я истерю, ору, срываюсь. Ну извините меня идеальные люди, у которых проблем не бывает в априори, извините! 

Я выбрала себе, так сказать «мальчика для битья», на которого я просто ору. Да, эгоистично, плохо и неправильно-зато как помогает. Наоралась-день можно быть спокойной. Потому что если ты приходишь домой и начинаешь орать-ссора с родителями, если орешь на друзей-ты вообще становишься никем. Поэтому орать на этого бедного мальчика (хотя на самом деле он дофига виноват, и передо мной в том числе, чтобы быть бедным), не так уж плохо. Удобно, я бы сказала.

Что в итоге-то?) Я сдала зачет по физике, и все задачи-в четверти будет четверка, при том, честно заработанная. Сделала и презентанцию и 7 из 10 задач по химии, что там будет в четверти, теперь зависит от того, насколько я смогу промолчать на уроке… Выступила сегодня на утреннике, и не важно, что снегурочка из меня была фиговая (и это очень мягко сказано), дети вроде остались довольны, а это самое главое. Съездили с подругой в реабилитационный центр, поиграли с детьми. И наверное… хотя скорее всего точно, я-таки нашли идеального парня) Голос, внешность, сдержанность и еще много-много всего хорошего… Если бы моя жизнь была сказкой-мы бы непременно поженились и жили долго и счастливо, но, моя жизнь-это истерики и пустая трата нервных клеток, поэтому… Короче я даже имени у него постеснялась спросить) О чем жалею)

Контрольный вынос мозга будет в пятницу-концерт и проведение дискотеки. Отыграть и уйти на выходные с чистой совестью учить диалоги) А там уже по подругам;3

Всех с наступающим!

Месяц назад я планировала самостоятельную жизнь, собиралась бежать от проблем, от родных, от себя. Сейчас я смеюсь над этим, как и говорила) Все проблемы временны, и их отстутсвие не может не радовать) Жизнь прекрасна и хочется верить, что так оно и будет. Пусть недолго, пусть некторое время, но я согласна даже на несколько дней, если они будут без происшествий. Я согласна)

От проблем не уйдёшь, а от себя тем более, поэтому я просто оставила все как есть. И знаете, вышло не плохо) За это время, я поставила себе цели, которые собираюсь достичь, и вот он смысл жить дальше. Пусть и маленький, но стимул есть) Элементарно выдержать пост, постараться не материться, не злиться, не пить, не кричать, да и вообще воспринимать все спокойно. Получается с трудом, но я стараюсь) Одноклассница на днях сказала, что сегодня я «какая-то не такая», и прическа, и улыбка. Я не знаю, что я такого в себе изменила, что это начали замечать люди) Пусть один человек, но все же) Долго не могла понять, радоваться или снова меняться. В итоге, опять оставила все как есть) И надо заметить, хуже от этого никому не стало. 



Месяц назада я не хотела ни с кем разговаривать, и тем более дружить. Но, время идет, и без подруг я просто не могу, поэтому задружилась с одной девчонкой, в которой я просто души не чаю) Не думала, что вообще буду с ней общаться, а тем более открывать ей душу, но уж очень удачно сложились обстоятельства) Идеальная, по всем параметрам. Как говорится: «Все что не делается, делается к лучшему». ТадамЯ нашла близкого по духу человека. Меня слышат, меня понимают, да и видеть человека таким, каким его видят лишь немногие-это дорогого стоит. Она доверяет мне, я ей, и мы неплохо ладим) Чему я очень рада)

А ещё, я-таки сдала зачет по литературе. Я не знаю, каким чудесным образом я его получила, сочинение врятли читали, потому что если бы его читали, хрен бы я зачет получила. Считаю, что я везучая;3 Стараюсь закрывать все долги, но писать, учить и что-то доказывать-лень. Так и учусь: 2/3, 2/3. Стабильность)

Не хочу ничего делать, хочу Новый Год и сыр;3 Пост показал, что без сладкого, алкоголя и мяса-я могу спокойно жить. А вот без сыра… это мой личный наркотик, без которого просто нереально) Вот кончится пост..) Мама разорится на покупке сыра:D

 

                                                                     я этот диалог потом запомню.
                                                                и буду каждый вечер вспоминать.
                                                         он будет, знаешь, как бы колыбельной,
                                                                    и будет помогать мне засыпать. 

И вроде все хорошо. И проблем нет. И настроение замечательное, а всё равно утопиться хочется. Это не то, не те. Не так я хотела. Никогда не думала, что буду париться из-за того, что мне не с кем будет поговорить. Вот что значит, никогда не говори никогда… Не ждешь, а оно раз и случается. Раз и ты один. И плевать всем что ты с крыши сброситься хочешь, да и врятли твоё отстутствие кто-то заметит.

Ну а если серьёзно, отстуствие проблем, это еще далеко не счастье. То что их нет, это не значит что я о них не думаю. Думаю, через чур много думаю о том что было, и том что будет. Пустая трата нервных клеток, всего-то. А не переживать не получается. 

 
 
Из-за чувства вины я общаюсь с бывшим. Глупо, но мне это нравится. Мы обсуждаем отдаленные темы, переводя их в шутку, лишь бы не касаться отношений, ни прежних, ни будущих. Я смеюсь, он смеется. Под вечер расходимся с традиционным «Спокойной ночи». Это общение в который раз ни к чему не приведет. Я опять промолчу, а он будет злиться из-за того, что не знает что со мной происходит. А я рассказать не могу. Не могу и все. Мои проблемы и вроде как его не касаются. Хотя на данный момент, роднее его и нет никого. Да и заводить серьёзный разговор, когда он где-то с кем-то гуляет, веселится… Смысл? Портить ему вечер? Давить на жалость? Бессмысленно и подло.

Все куда-то ходят, общаются, а мне бы побыстрее оказаться дома и лечь спать. Потому что когда спишь, ты не думаешь. Идеальное время. 

Правду говорят, что нельзя жить прошлым. Нельзя тянуть к себе людей, срок действия которых истек. А тянуться к ним самой-главная ошибка. Нельзя так жить. Есть сегодня, и есть завтра. И жить надо сегодняшним днем. Сегодня, все мои родные здоровы. Сегодня, у меня прекрасное настроение. Сегодня, я нужна людям. Нет вчера. Сегодня все хорошо, и грузитья о том, что было месяцы назад-пустая трата времени и нервных клеток. Которые кстати не восстанавливаются) Так что, нужно отпустить то, что держит, и начинать заново, с чистого листа, с новыми людьми и планами на будущее.

Озарило бы меня этим пару месяцев назад, глядишь и не было бы столько слез и истерик. Я боялась остаться одна, наедине с проблемами. Боялась жить без поддержки, без близких людей. И что в итоге? Я смогла. И по сути, никто и не нужен. Я сама сильная, и со своими проблемами справляюсь.

Я старалась вернуть тех людей, которых считала главными в своей жизни. А те, которые были каждую минуту рядом, не ценила, не считала за людей, можно и так сказать. И что в итоге? Остались рядом те, которых я не ставила ни во что. И где эти лучшие? Опустились ниже плинтуса. 

 Жалею. Жалею, что не ценила тех, кто всегда был рядом. Как они со мной до сих общаются? Либо я умело вру, либо чего-то стою. Хотя скорее первое. 

 
Все задуманные дела, начинаются с понедельника. Так я и поступила. (несмотря правда на то, что 1 урок я проспала). Я снова берусь за учебу. Загружаю себя мероприятиями, работой, и делами семейными. И мне это нравится) Рядом нужные люди-это и есть залог успеха;3

В школе проходит «Мисс школы». Меня попросили выдвинуть кандидатуру от класса, я согласилась. Во-первых, выступать на сцене круто, да и время убить можно) Сегодня узнали, кому какая страна досталась, и одноклассницы начали предлагать свою помощь, придумывать костюм, обговаривали кто будет делать причёску, кто макияж-я в жизни не чувствовала себе более нужной. Мне хотят помочь, взамен ничего не прося. Вот оно счастье. Вот они адекватные люди, с нормальными понятиями, готовые помочь. Вот кого я не замечала. Именно с такими людьми нужно общаться. А не тянуть груз из прошлого.

Кого я считала лучшей подругой-стала высокомерной эгоисткой, которую не интересует мнение окружающих. А так называемые «одноклассницы», стали подругами. И это замечательно;3 У меня есть подруги. У меня есть поддержка. Что ещё нужно для счастья? 

                                   В тонких линиях между нижним и верхним веком
                                           Слабо пульсирует бит до каждой из станций.
                                                              Сейчас ты единственный человек,
                                                                                Кого я прошу остаться.

Эта неделя была лучшей. И уже не важно, к чему это все привело. Я счастлива. Если счастье двух дней, потом месяцами не будет давать мне жить, то я согласна. Я согласна на эти несколько дней. Пусть это будут последнии дни, когда я смеялась, когда была нужной, когда жизнь имела смысл. Пусть. 

Я бросалась из крайности в крайность и в итоге написала человеку, с которым уже более полугода не общалась. Ответил. Я была на 7 небе от счастья, а может и на 20. Мы мило общались несколько дней, он предложил встречу, и я в очередной раз отказала. Он старался послать меня так, чтобы я не обиделась, хотя я понимала, что не заслужила этого. Старался меня не обидеть, хотя сам был вне себя от гнева, уж я-то знаю. Не кричал, не матерился. Это странно для него. 

Он не понимал ничего и требовал объяснений. Я молчала, и в итоге ни слова ему не сказала о своих проблемах. Хотя, я понимала, что он, может единственный, которого интересуют мои проблемы. Он бы понял. Но я молчала. Сама не могу понять почему… Не хотела казаться слабой? Бред. 

Я в очередной раз потеряла человека, которого любила. Человека, который до сих пор любит меня. 



В тот же день, когда мы не договорились с этим человеком, я потеряла друга. Друга, который решил начать новую жизнь, и по его планам, я туда не вхожу. Клятвенно обещал что будет скучать, что не забудет. Пытался обьяснить что так будет лучше, и ему и мне. А что я? Я пожелала ему счастья. Пусть будет счастлив этот человек. Но эгоизм взял свое, и я проклинала тот момент, когда он решил начать новую жизнь..

Несмотря на вынос мозга от учителей, несмотря на проблемы, несмотря на то, что я две ночи не спала из-за гребанного бока, который болел-эта неделя была лучшей. Как там говорится? «Нет худа без добра»? Про меня. Вот только тут: «Нет радости без горя».

                                                                                                          Я изменилась. 
                                                                                    Прости меня, мама.
                                                                                        Я не стала такой,
                                                                                   О какой ты мечтала.

                                                                                                В моей душе
                                                                        Как-будто что-то сломалось.
                                                                                        Так страшно, мама
                                                                             Во мне ничего не осталось.



Я переоценила себя, переоценила свои силы. Думала, что сильная. Справлюсь. Нет… Сколько бы я не повторяла, что я сильная-сил от этого не прибавляется и жить легче не становиться. Проблем меньше не стало, людей больше тоже. Ничего не изменится. Всё как становилось хуже, так и будет продолжаться в том же духе. Смысл жить дальше? Поступать, работать, заводить семью. Зачем? 

Я держалась, и хватило меня на пару месяцов. Я не железная. Всему должен быть конец, и где он?! Когда это всё кончится? Я не хочу так жить. И честно говоря, уйти от всего этого-один шаг действий. А смысл? Смысл уходить из дома и кончать жизнь самоубийством? От себя не убежишь. Поэтому приходиться всё держать в себе. Нет смысла рассказывать о своих проблемах, никто не поймет. Потому что, то что переживаю я-останется со мной. И никто не поймёт всей сути. Просто устала. Не хочу ничего. Надоело быть сильной, хочется просто реветь от бессилия, и на данный момент, это единственное что я делаю.

А у людей просто талант делать меня крайней! Ну как они это делают? При чём не важно-обоснованно, не обоснованно-виновата и всё. И пошла ты нахер. И каждый день они только то и делают, что пытаются доказать, что я виновата в их проблемах. Давайте. Давайте все дружно, продолжайте втаптывать меня в грязь. Вам же так проще. Не стесняйтесь. 

Я держалась. До того момента, когда заревала на людях. Это было в школе. Мне высказали за моё сочинение, что писать я не умею, с одной мысли, я перескакиваю на другую и всё в том же духе. Самооценка и так была ниже плинтуса, раньше я об этом переживала, а сейчас… сейчас мне просто плевать. Хреновая-смиритесь. Какая есть.

Меня в жизни так не трясло, я стояла с кружкой чая, стараясь её не уронить. Рядом плакали ещё две одноклассницы, которые переживали что не напишут сочинение. Если бы это были мои единственные проблемы-я бы промолчала. Но нет. Я ревела из-за того, что у бабушки рак и она умрёт. Я ревела из-за того, что подруга считает меня тварью. Из-за того, что папа просто от меня отказался, на почве непонимания. Я оплакивала свою жизнь, понимая что бессильна. Я ничего не смогу сделать. Мне оставалось только плакать.

Слезы текут непроизвольно. Я могу зареветь из-за банального «спасибо», просто потом это перерастает в истерику. Если раньше я себя контролировала, то сейчас я просто не ручаюсь за себя. Стараюсь держаться ради мамы… Не показывать ей, как всё плохо. Она держится, и честно говоря, я ей завидую. Она смогла, она это пережила и она держиться. А что я? Я сломалась и закрылась в себе.