Я не исключение. Я не считаю себя человеком с заниженной самооценкой и искренне считала, что моя оценка себя и своих сил вполне объективна. Но нет. Если анализировать, углубляться в психологию, становится ясно даже моему внутреннему ребёнку, что там поле не паханное комплексов, проблем и страхов. И с этим всем надо как-то разбираться.

Понятно, что нельзя по щелчку пальцев, резко передумать и сказать: «Всё! Я самый уверенный человек на планете и чужое мнение мне чуждо». Но эта будет просто маска, одна из тысячи, которую ты надеваешь миллион раз на дню. Где кончаются эти маски и начинаешься ты? Как от них избавиться? Как вообще принять себя и искренне верить в то, что ты прекрасна? Очень много подобных вопросов сейчас возникает, и я честно пытаюсь с этим разобраться.

Не хочу, чтобы когда-то в будущем, это сказалось на моих детях, отношениях. На моей семье. Не хочу потерять всё то, чего с таким трудом добилась из-за каких-то тараканов в голове. Я неоднакратно всем и каждому говорила, что мысли материальны, и всё проблемы у нас в голове и как же сложно с этим разобраться, если начинаешь свои советы применять на себе. Зато теперь я вообще стараюсь никому ничего не советовать, но если уж челдовеку прям ну очень нужен совет, я просто говорю: «Я бы сделала так-то так-то, но это твоя жизнь и окончательное решение будет за тобой». 

В самом деле, кто я такая чтобы решить что-либо за другого человека? Нет, спасибо. Мне ещё со своими тараканми нужно разобраться. А их много.

Считаю самым большим достижением за последнее время тот факт, что полностью проработала, проанализировала и отпустила ситуацию с отцом. Как бы я ни злилась и чтобы не говорила, человек не поменяется. Важно принять тот факт, что все люди разные и никто никому ничего не должен. Даже если это твой некогда родной и любимый папа. Так бывает. Жизнь скоротечна и в конечном итоге всё равно придётся потерять близкого человека. Либо в силу летального исхода, либо в силу простого непонимания. 

Дерьмо случается и это нормально. Никогда не будет вокруг идеального мира с прекрасными и интересными людьми. Да и какой тогда смысл, когда всё так радужно? Скучно. Ещё бы пару лет назад я сама себе бы не поверила, но благодаря этому «нерадужному» миру мы и становится сильнее, опытнее и чуть выше в своём саморазвитии. Меняться это нормально. Глупо стоять на одном месте. Жизнь — это постоянное совершенствование самого себя в первую очередь и окружающее тебя пространство во вторую. Две основопологающие идеальной жизни, как по мне.

И искренне пытаюсь саморазвивваться. На последних курсах я мечтала, что как только закончу универ, то всё, больше никогда и ни за что не буду ничего учить и в чём-то разбираться. Зря. В который раз убедилась во фразе: «Никогда не говори никогда». На данный момент я читаю книги по психологии, пытаюсь применять их на практике. Теперь я чуть больше понимаю детей в своём классе и теперь они ещё больше тянутся ко мне, что не может не радовать. Цели становятся глобальнее и уже не кажутся такими непреодолимыми. Становится проще относится к людям которые не понимают тебя, презирают и ненавидят. Раньше это как-то было безумно важным, а  сейчас просто хочется сказать спасибо за бесценный опыт. Теперь я сильнее, чем была когда-то. 

Смешно наблюдать за любьми с которыми ты когда-то общался целыми днями, а сейчас это просто человек который проводит тебя за столик в твоём любимом ресторане. И боже упаси, во мне нет ни капли высокомерия и эгоизма в сторону работников общепита-нет, я сама начинала там. Просто когда ты работаешь бок о бок с девочкой-официнтом, вы начинаете дружить. А сейчас я зарабыватю в два раза больше и стремлюсь увеличить этот доход, выгляжу как какая-то зажиточная мадам, хожу по ресторанам и передвигаюсь на такси. А та девочка теперь администратор в том ресторане. Казалось бы у обеих был одинаковый старт, в чём же проблема? В том что человека всё устраивает. Вот и всё. 

Возвращаясь к той ситуации, когда меня проводит за столик некогда лучша подруга по цеху, я замечаю испепеляющий взгляд на себе с немалой долей зависти. И слышу: «Выбирай любой столик весь зал в твоём полном распоряжении». Зачем мне целый зал я так и не поняла. В чём я виновата, если просто стремлюсь улучшить свою жизнь. Без богатых мам, пап, ещё чьей-либо помощи. В чём? В том, что тебя устраивает твоя жизнь? Какие претензии? 

Выйдя оттуда мне почему-то стало смешно. Еще совсем недавно я бы негодовала по этому поводу ещё очень и очень долго. А сейчас мне просто смешно. Какой в этом смысл, тратить свои нервы и время, если пользы это никому не принесёт? Вот и я не вижу.

В общем, единственное что теперь для ясно и я с этим смирилась и принимаю как данность:

1. Люди приходят и уходят-и это нормально.

2. Ты никому ничего не должна. И тебе тоже.

3. Дерьмо случается. Убиваться вопросами «За что мне всё это?» и «Почему я?»-глупо. Лучше задаться вопросом: «Для чего мне это?».

Вообще хотела написать не об этом, хотела поделиться чем-то радостным, но этот блог, как тот бывший парень, которому звонишь/пишешь когда готова взорваться. Надеюсь он счастлив, как и я. 

Чем старше становишься, тем больше начинаешь разбираться в людях, в политике, в каких-то важных вопросах, которыми раньше занимались родители. А сейчас ты уже вполне взрослая девушка, где ты сама подаешь показания на все счётчики в доме, оплачиваешь ипотеку, берёшь сотый кредит, и искренне веришь в то, что ещё чуть-чуть и будет счастье. Парадокс в том, что счастье всегда с тобой было, но ты этого не замечала. Ещё большая проблема в том, что не замечаешь этого до сих пор.

Чтобы осознать всю свою полную жизнь, мне потребовалось 5 лет, чтобы окончить университет и завершить свою самую главную цель в жизни-получить диплом. С 17 лет я делала все, чтобы получить эту заветную бумажку, более того, до 18 лет я искренне была уверена что с получением диплома моя жизнь обретёт смысл и все двери откроются сами собой. А оказалось, что это просто бумажка, на которую потратили 5 лет моей жизни и 200к сверху. Ах да, ещё наверное года два истерик и потраченных нервов-суммарно. Счаслива ли я, что я достигла своей цели? Безумно. Нужно ли мне это? Нет.

За последнии 5 лет моей жизни многое изменилось. Круг людей, интересы, взгляды на жизнь. И я считаю это нормально. Жить с одними принципами и веровать в них всю свою жизнь-глупо. Печально, что такие люди есть, хотя им вполне комфортно, пусть так. Мне некомфортно. Моё мнение менялось, и всегда зависело от кого-то. Наверное только сейчас я понимаю и осознаю что я делаю и для чего. Цели в жизни важны. Без них нет смысла. Жить одним днём круто конечно, но к чем ты идёшь? Зачем ты просыпаешься каждый день? Я последнии 5 лет жила от сессии до сессии с постоянным чувством, что меня отчислят. Последнии два года я делала всё чтобы именно это и произошло. 

Не о том хотела. Хотела про счастье. Я постоянно откладывало все свои хочу, на «сделаю, когда диплом получу». Получила. Но чёрт возьми, за это время столько всего произошло. Я влюбилась. Люблю и любима до сих пор. Я нашла любимую работу, которую ненавидела с самого начала. Я была уверена в том, что друзья-это необходимость, но сейчас прекрасно обхожусь и без них. Мне кровь из носу нужно было сделать ремонт в нашей квартире, но зачем ставить дверь в туалете, если нам и без нее нормально? Смысл вообще этого ремонта, если эта квартира временная.

Весь этот монолог к тому, что ставить цели нужно. Но пока ты идёшь к этой цели, просто НЕОБХОДИМО жить в этот момент. Не тупо забить на всё и отказывать себе во всём, как это делала я-а жить. Наслаждаться каждым моментом. Смысл был бы в моём дипломе, если бы меня сбила машина на 2 курсе? Чтобы я тогда вспомнила в последний момент? Кто бы пришел на мои похороны? Да и волновало бы меня это вообще. Могу сказать с уверенностью, сбей меня машина сейчас, я бы вспомнила каждый момент и была бы уверена, что прожила свою жизнь не зря, что я была счастлива. На моих похоронах было бы 4 человека, но это были бы самые нужные и родные для меня люди. Как там… дело не количестве, а в качестве? Именно так. 

Мне 22 года. Начинается какой-то новый этап в моей жизни. Всё складывается так, что мне придётся пойти работать по профессии, хотя полный ноль в ней. Вопрос финансов, ничего более. Да, когда-то мне импонировала эта профессия, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что ошибалась. Но кто сказал, что всё будет легко? Я же так рвалась, так хотела быть самостоятельной, взрослой. Дорвалась как говорится. 

Столько слов ни о чём, кому-то покажется именно так. Но для меня это как… очищение? Сбросить всё лишнее, оставить здесь и при желании прочесть, когда будет казаться что всё плохо. Как задвинуть в самый дальний ящик, где-то глубоко в голове. Я оставлю это здесь, и не буду трогать. 

Всех подруг, которые выбрали кого угодно, но не меня. А с другой стороны, кто я такая чтобы они выбирали меня? Парни же всегда в приоритете. И когда в сотый раз обо мне вспомнят в пьяном угаре я клянусь проигнорировать. Не хочу больше об этом думать. Я оставлю здесь отца, который обо мне забыл и вспоминает только по праздникам. Хотя может это и нормально, и считается побочным эффектом, оттого что дочка выросла (но я очень скучаю, пап). Оставлю все мысли о «серости» дабы не выделяться, всю однотонную одежду, все мысли о том, чтобы быть как «все».  Смирюсь с тем, что я действительно не готова стать мамой и родить ребенка и не буду считать это ненормальным. Это нормально не быть готовой. Я не хочу ребенка. Не сейчас. И тысячные просьбы мамы сделать её бабушкой, не будут более трогать меня. Я приведу себя в форму, в ту какую я хочу, а не ту которую все называют «анорексичка». Мне так будет комфортнее. Никакие разговоры о том, что «Тебе и так хорошо» не убедят меня не идти к своей целей. Я отучусь на права. Даю себе два года. Я мечтаю об этом с 17 лет. Хватит тянуть. Хотела-делай. 

Я начну новую жизнь где буду радоваться каждому дню. Где буду гулять со своей собакой, целовать своего любимого мужчину по утрам и готовить ему завтраки. Работать в школе, и может это даже будет неплохо. Может мои приоритеты снова поменяются, и я полюблю и эту работу, кто знает? Мы поедем на море зимой, как и планировали. Мы сыграем свадьбу следующим летом и я обязательно спою ту песню, которую давно хотела. Плевать что подумают другие. Я стану такой уверенной в себе, что саму начну себе завидовать. 

Да будет так. 

Собственно с чего всё началось. Даже для самой себя не могу ответить на этот вопрос. То ли со смерти бабушки, то ли с того момента когда я перестала… делать авторитета из отца, перестала его бояться что ли. Его мнения. Что он скажет, подумает. Одобрит ли. Во мне произошёл какой-то раскол. Я не знаю с чем его связывать и как от него избавиться. Просто в какой-то момент накатывает до такой степени, что хочется просто уснуть и не проснуться.

Пол года назад умерла бабушка. Мама позвонила, сказала приезжай с намёком на то, что вот-вот. Я не поверила и думала что это опять очередное «готовимся», потому что такое было и не раз. Без всякой мысли поехала. Переночевала. На следующее утро мама поехала на работу, а я осталась одна наедине с еле дышащей бабушкой. Говорила что люблю её, что никуда она не денется пока не дождётся внуков. Она лишь посмеялась и сказала что любит меня. Помню эти глаза смотрящие на меня и в то же время сквозь. Отошла на кухню, приехала мама… и всё. 

Мама была в истерике. Казалось бы, были готовы, чего реветь, мне казалось это так наигранно. Приехал человек, измерил рост, и начались стандартные вопросы аля какой гроб хотите, и куда нужно ехать. Я тщетно пыталась запомнить хоть что-то, держаться, успокаивая маму, смотрела на этого парня который искренне приносил соболезнования. Думала что держусь, и только потом почувствовала что катятся слёзы. Сбежала из дома, ссылаясь на то, что поехала договариваться на счёт поминок. Это было слишком невыносимо.

Я промолчу про «понимающего» батюшку, который втюхал нам свечки за 4к, очень «сочувствующих» сотрудников морга. Просто скажу, что моя вера в бога и вера врачам, прошла как-будто и не было.

Я организовала поминки. Ездила в морг на опознание. Пыталась быть сильной и со стороны это так и выглядело. Но черт возьми что творилось и творится по сей день внутри… черт ногу сломит. Хочется кричать от боли. Не было ни дня чтобы я не думала о ней. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о бабушке, к которой не испытывала ничего даже близко подобного при её жизни. Плачу когда остаюсь одна и волком вою. Не могу с этим ни с кем поделиться. Даже с самым любимым человеком. Не могу. Это… настолько глубоко сидит во мне, что я не могу об этом говорить вслух. Закапываю это всё глубже, дальше, чтобы не дай бог не разрыдаться при ком-то, но… Тяжело. Просто тяжело.

Отдельная история про моего папашу. Был ли он? Я всё понимаю что он не родной и т.д. Но воспитывать двоих детей практически с нуля, а потом просто перестать общаться. Зачем так? Да я понимаю, что мы выросли это всё понятно. Но где же ты был когда я так в тебе нуждалась? После похорон. Где? Просто позвонить и спросить как я. Я не хотела большего. Я звонила сама и тешила себя надеждой что я всё ещё любимая дочка. А потом перестала… и он перестал. Как-будто и не было у меня отца все эти 12 лет. Ненавижу его. И отпустить эту ситуацию не могу. Нуждаюсь в его советах, разговорах по вечерам, критично нуждаюсь. И как же хуёво осознавать, что нуждаюсь в этом только я.

Начала ненавидеть свою работу. Я так грезила попасть именно в это заведение и я попала. Сдать на разряд. Дойти до 3. И дошла. И даже в администраторы ставить хотели, но мне это не нужно. Не хочу. Не моё. Прихожу на работу как на каторгу и  жду когда это всё кончится. Менять что-либо не вижу смысла. Через год диплом, который пора бы уже писать, но с графиком 3/1, а иногда и 5/1 как-то руки не доходят. Надеюсь что после окончания универа я всё-таки пойду по профессии и буду рада этому решению.

Это наверное всё что меня тормозит и не даёт мне покоя. В остальном всё хорошо, даже очень. Всё так же счастлива со своим любимым мужчиной, в которого влюбляюсь снова и снова. Купили квартиру. Ипотека не так страшна, как её описывают. Столкнулась с такими новшествами как подача счетчиков, оплата электроэнергии. Теперь я знаю что такое УФМС, МФЦ и что лучше туда вообще не приходить. Никогда, хах. Начали нормально зарабатывать. Сейчас одна моя зарплата превышаю ту, что мы получали вдвоём три года назад. Маленькое, но достижение. Могу себе позволить всё что захочу. Наверное единственный плюс взрослый жизни. А нет, ещё свобода действий, да. Куда захотела туда и пошла. В… детстве, будем называть это так, мне этого чертовски не хватало, спасибо пап. 

Планы на ближайшее будущее, закончить универ и сменить работу. Получить права о которых я мечтаю с 17-ти лет. Хотелось бы конечно ребёнка, для полного счастья, но мне сказали подождать. Жду. Господи, как же я тебя жду, маленького человечка с темными волосами и зелёными глазами. Все говорят будет девочка, но мне кажется будет пацан. Если так, то будет Кирюша. Всегда мечтала так назвать сына. 

Удивлюсь если кто-то это дочитает. Выплакалась, высказалсь. Надеюсь будет легче.  

Всё детство связано с ней. Школа, 8 лет за одной партой. Сколько было детских ссор, а-ля «у кого друзей больше», да и вообще много хорошего связано с этим человеком. Но. Есть огромное сука, но. 

Мы взрослеем. Начинаются отношения, работа, сессия, быт. И в этом всём друзья естественно отодвигаются на самый последний план. Я всегда старалась совмещать. Всё и всех. Друзей, семью, отношения, работу. Приобретая что-то, я не хотела отказываться от уже имеющегося. Если у меня или у неё появился парень, логично ли забывать про дружбу? Я так не считала. Но видимо так считала только я. 

Мы поругались на почве того, что я её не понимаю. 13 лет понимала, а тут перестала. Неплохо да? Всё бы ничего, может я действительно перестала её понимать и в самом деле такая плохая подруга. Хорошо. 

Меня послала куда подальше и вторая. Вопрос, либо я чего-то не понимаю, либо проблема действительно во мне. Но я искренне не понимаю, в чем я провинилась, что остаюсь плохой. Просто не понимаю. Неужели я действительно такая эгоистичная сука, какой они меня видят? Почему то всё чаще прихожу к этому выводу.

Моя любовь и поддержка говорит, что я выросла, стала понимать и видеть больше, а они так и остались детьми. Поэтому и происходят разногласия. Я вроде как хочу им помочь, но в силу их не видения всей картины как раз и происходит непонимание. Но это ведь мой человек. Поэтому он так и говорит. Для него я в любом случае буду права. 

Сложно. Почему всё так сложно..) Почему нельзя чтобы все со всеми общались и всё было хорошо, это же просто… Казалось бы. 

В общем, не удивлюсь если в скором времени от меня откажется и третья подруга и останусь я без друзей. Хорошее мужское плечо, это конечно хорошо, но подруга должна быть. Хотя бы одна. 

Бывают моменты которые меняют всё. И один такой произошёл и со мной. Ощущение что это происходит не со мной, что это сон, что этого не может быть, долгое время не покидало меня.

Я влюбилась и это было взаимно.

Сейчас вспоминаю все что было до, и стыдно за саму себя. Сама сделала из себя затворницу, возневидела весь мир, и себя заодно. Зачем только непонятно.

И вот в очередной день, стоя за барной стойкой, некрасивая и ненавидящая всё вокруг, я ждала 6 часов чтобы уйти с работы, чтобы завтра снова вернуться. Написала подруга и сказала что приедет. С подругой или без, мне было без разницы как доработать этот день. Чуть позже она добавила что будет не одна, а с двумя одногруппниками. Мне было всё равно.

Два обычных парня, я и подруга сидели за одним столом и разговор был не о чем. Они напоминали главных героев из «Теории большого взрыва». Оба такие важные, умные, что и сказать им было нечего. Их мир состоял из формул и всё было логично. Небо голубое, потому что там определённый химический состав. Веры нет. Религия придумана для идиотов. Любовь это просто социальная необходимость. Вроде думали они одинаково, но один из них почему то меня очень сильно взбесил. Я жила в мире, где просто всё просто. Небо голубое потому что оно всегда голубое, а без любви никто не сможет прожить. Я чётко задалась целью донести ему эти простые истины.

Мы начали обсуждать. Мы были абсолютно разные. Я не понимала его и не соглашалась с ним. Даже когда он был прав, и я всё же была готова была принять его точку зрения, я всё равно стояла на своём. Но с каждым разом его аргументы становились весомее.

Мы общались, в большинстве случаев спорили. Я узнавала его мир, он мой. И если его я критиковать не могла в силу непонимания, то он пытался показывать мне что мой мир ограничивается комнатой. И ведь это действительно было так.

Нам с первых дней было ясно что мы будем вместе, но каждый боялся сказать это вслух. Друзья восприняли наше общение, как нечто невозможное. «Как так? Вы же совершенно не знаете друг друга. Какая любовь? Вы сами всё себе выдумали»-я не могла с ними не согласиться.

У нас не было времени общаться с друзьями, так как всё свободное время мы проводили вместе. Папа ненавидел меня. Ссоры из-за того что я пришла домой не 21:00, а в 22:10, тихие разговоры с мамой за стенкой, о том что:" Они уже давно спят вместе! Да она шлюха!", и мамины аргументы против. Мои слезы в подушку от несправедливости.

Мне было больно и обидно. Хотелось пойти и действительно сделать то, в чём меня обвиняли. У меня не было мозгов. У меня была только обида и планы мести.

Благодаря искренним намерениям моего уже близкого друга, дров он мне наломать не дал. Старался оградить от постоянных ссор, пытался успокоить и свести к минимуму мои ссоры с отцом. И у него это действительно получалось. С ним я чувствовала себя спокойно. С ним я была счастлива.

Моей целью стало увидеть его сегодня. Неважно совру я маме, или скажу как есть. Какая разница, если я и так плохая? Плевать было на завтра. Существовало только он и сегодня. Я растворялась в нем. И ночами вспоминала каждый его взгляд, каждое его касание.

Вскоре кафе закрыли, отец ушёл из семьи. Казалось бы куда хуже. Но хуже было. Если бы не он, я бы уже давно вышла в окно. С ним я отключалась от всех проблем.

Когда стало совсем плохо он предложил съехать. Как же я хотела этого. Но страх сказать маме что я съезжаю, был выше моих желаний. Через пол года мы всё таки сняли комнату в общежитии. Сделали ремонт. Но разговор с мамой я откладывала до последнего.

В один момент я просто устала доказывать что я не шлюха, какой меня считают, что нет ничего страшного встречаться с парнем, который меня любит. Я забила. И сказала маме что съезжаю. На вопрос когда, я сказала послезавтра. Мне это далось нелегко, а ей ещё хуже. «Что скажет отец? Ты ещё маленькая. Поживи для себя. Я тебе не разрешаю!» и прочее. Я просто ревела. Я не хотела её оставлять одну, но и жить так я больше не могла.

И я съехала. Мама со мной не общалась три месяца. Папа как-то сразу подобрел и сказал что сам загнал нас в такие рамки.

Мы съехали. Скоро будет год как мы живём совместно и два как познакомились. Я счастлива.

Я хотела перевернуть его мир, и даже не подозревала как сломается мой. Но я благодарна ему за это. Если бы не его вера в меня, поддержка я так бы и осталась ребёнком. Я стала старше. Он сделал меня старше. Умнее. Я по-другому смотрю на мир. Реальнее что ле.

Со мной наконец-то появилась та стена, о которой я всегда мечтала. Мужчина который носит меня на руках и всегда считается с моим мнением. Наверно важно найти такого человека. Да черт возьми это единственное что важно.

К чему это всё. Я долго боялась делать то, что хочу. Принимать решения самой, казалось неправильно. Не бойтесь. Живите так, как считаете нужным ВЫ. Не родители, не общественное мнение. Вы.

В этом наверное и кроется секрет счастья.

Верните меня в мои 10 лет, где радуешься каждой мелочи. Солнце-круто. Дождь-круто. Идёшь гулять-круто. Сидишь дома-круто. Радуешься простым вещам. Чему радуются взрослые? Выходной-круто. Завтра на работу-не круто. Отдал долги-круто. Осталось ещё немного-не круто. Появлется грёбанная ответственность. За всё. Ты не можешь лечь спать в 3 часа ночи, потому что прекрасно понимаешь, если ты ляжешь в 3-ты не сможешь нормально работать завтра. А работать надо. И если не дай бог, ты всё-таки не спал до трёх-весь день ты сидишь на энергетиках, чтобы хоть как-то появилось желание дожить до вечера. Чтобы поехать домой. Лечь спать. А утром опять пойти на работу. Где был мой мозг, когда я кричала что хочу быть взрослой? Заберите это. Мне это не надо. Верните мне мороженное под подушкой, нагаданное папой. Дед Мороза, входящего строго через форточку. Время, когла пиво и сигареты-были чем-то стрёмным, а не вполне нормальным. Время, когда друзья, которых было тысячи-все были настоящими. Верните время, когда моей единственной проблемой была тройка по математике. Всё что угодо, но не вот это вот всё.

Решать свои проблемы самой и делать всё что захочешь, как оказалось, сказка та ещё. Гуляй где хочешь. Ешь что хочешь. Пей что хочешь. Одевайся как хочешь. Что хочешь то и делай. Твоя жизнь-твои правила. И где тот момент, когда я должна радоваться этому? Когда я его пропустила? Я наивно полагала, что если очень сильно захотеть, можно сохранить и мир в семье, и саму семью и личные отношения. Ага. Это в детстве можно было на это надеяться. А сейчас? А сейчас вообще глупо на что-то надеяться. Какие сказки? Какие чудеса? О чём Вы вообще. Об этом можно только посмеяться.

Весь год ненавидела свою работу, из-за вечных недовыходных, «я устала», «народа нет», «надо закрываться». И вот. «Сентябрь дорабатываем. Закрываемся.». Осознание того, что это моя любимая работа пришло незамедлительно. Не хочу. Не отбирайте у меня мою работу. Неет. Ну как я без неё ну? Как. Закончить работу и уйти на сессию, выйти с неё. И? Устроитья ещё куда-то? Не хочу. Я хочу в своё кафе. К своим клиентам. К своей солянке и самсе. Как я вообще без этого буду. Адище какое-то. Как-будто половину тебя отбирают. 

Конечно открываются море возможностей. Устроиться на работу, зарабатывать деньги, оплачивать самой учёбу, накопить на права. Вот только я об этом уже мечтала. И? Мам, пап, оплатите учёбу? Мам, дашь три сотки? Я возьму на вино? Взрослая ага. Сильная и независимая. Да.

Приезжала тут ко мне сестра. В детстве мы сильно дружили. А сейчас. Вот смотрю я на неё, а в ней, от неё только смех остался. «Наша компания распалась. Думаю где деньги взять. У меня вписка в пн. Я хочу тусить. Какие отношения? Я хочу ещё погулять.» И она идёт гулять с моим братом, а я иду спать. Потому что мне завтра на работу. Но мы ровесницы. Какой гулять. Какая вписка. Иди работай. Учись. Влюбись и страдай. Какой блин переспать с парнем по пьяни. Бояться что залетела. Спасибо мне, что о таких проблемах можно даже и не думать. Взрослые же головой думают.

Хотя кому я вру. Я ребёнок. Я не хочу всего того в чём я варюсь. Я думала что стала умнее, старше, но нет. Стервознее, высокомернее, но не умнее. Думаешь так, вот, как так можно, подозреваешь человека неизвестно в чём. Думаешь о нём такое, что ни в одном дурацком русском сериале не показывают. А по факту-ты ошиблась. Ты поставила себя выше других, ты вся такая правильная, а они хуже тебя. Чем? Корона на моей голове была. Но недолго. Слетела также быстро, как и появилась. Да ошиблась. По крупному. Но признала же… Считается ли это непоправимым? Вроде и есть у кого спросить. И отвечают на этот вопрос. И говорят что не такая плохая. А чувствуешь себя последней сукой. Значит не просто так. Значит всё-таки есть за что. Не такая хорошая дочь, сестра, подруга, девушка, хозяйка в конце концов. Правде нужно смотреть в лицо, а не прятаться от неё. Смысл? Да. Вот такая… не очень. Могла бы быть и лучше. А зачем? Вот и я не знаю. Всё равно этого никто не оценит.

Я родилась, и я хочу жить так, как я хочу. А не так, как «правильно», не так как «нужно». Кто сказал что так нужно? Кому это нужно? Мне? Меня и так всё устраивает. Почти всё. Человека не может устраивать всё, на то он и человек. Люди всегда хотят чего-то большего, всегда о чём-то мечтают, всегда чем-то недовольны. Когда люди получают то что они хотят-они начинают хотеть большего. Нужно ценить то что ты уже получил. Счастлив? Скажи это себе и запомни. Счастлив вечно ты не будешь. Запомни каждый чёртов момент когда ты жил. Когда тебе хотелось жить… потому что это желание пропадёт.

Человек всегда стоит перед выбором, сделать как «правильно» или как хочешь ты. Я забила, и сделала так, как хотела. И в принципе, считаю это правильным. Я не сделала ничего за чтобы мне было стыдно. Тогда почему я должна делать так, как кто-то считает нужным? Мне хорошо. Я счастлива. Но тогда, можно практически лишиться всего, или почти всего. В любом случае, чтобы ты не выбрал-придётся чем-то жертвовать, нельзя ведь получить всё и сразу. Или можно? По крайней мере, я попыталась.

Я примерно представляю кем я выгляжу в глазах самых выжных для меня людей. Пусть. Если так проще-пусть. Я всё равно знаю, что я не та, какой меня видят. Зачем это кому-то доказывать? Если Вам угодно-пожалуйста. Я отдаю отчёт своим действиям. Мне не три года, чтобы жить в выдуманном мире-я в реальном живу. Я вижу, что «хорошо», а что «плохо». Я не дура. 

Всё что не делается к лучшему. Пускай всё катится к чёрту, семья, работа, учёба, друзья-жизнь всё равно продолжается, как это не странно.

Я счастлива. Несмотря на весь хаос, я счастлива чёрт возьми. Я люблю и я любима. Что ещё нужно для счастья? Да, меня можно обвинить в том, что я плохая дочь и я забросила семью-хорошо. Но и семья не особо интересуется чем я живу. 1-1 родные. Счастье хрупкое и его очень страшно потерять. И я боюсь. Я не бессердечная сука, которая ударилась в любовь и не видит ничего кроме. Вижу. Даже больше чем кто-либо. Нет рамок. Есть ты. Есть мир. И очень много всего в этом мире. Ты, мир-взаимодействуй. Ты счастливчик, если тебе есть к кому прийти и пожаловаться на этот мир. Ещё более ты везучий, когда есть человек который не только тебя выслушает, но и поможет.

По факту, наверно могу сказать что потеряла отца. А вроде и не потеряла. Странное чувство, всегда жить с папой и мамой, а потом только с мамой. Очень странное. Я не хочу так. Либо мама с папой вместе, либо я одна. Это был не мой выбор-ваш. Вы так решили. Хорошо. Приняла. Осознала. Никогда бы не подумала что столкнусь с этой проблемой. Папа всегда был примером хорошего мужчины. Хотелось такого же парня, как папа. Мужа. А сейчас… Сейчас отец говорит что мой парень не так уж хорош. Не в обиду конечно, но почему-то рядом именно он, а не ты, папа. 

Надо быть благодраной, он вас выростил. А кто сказал что я не благодарна?! Спасибо большое. За взгляды, за помощь, за понимание, поддержку. Спасибо. Искренне. Но я не умерла, и я в этом так же нуждаюсь. 

Тупые взгляды. Глупые ссоры. Хочется сбежать. И ладно если раньше я боялась уходить, то сейчас я не боюсь. Ничего. Вернее нечего и некого. Карточный домик рухнул. Вот мой весь мир. И он рухнул. Сломался, исчез, растворился как-будто и не было его вовсе. Вот только не легче. Раньше всё заливала алкоголем, а сейчас это просто пустая трата денег. Пыталсь вскрыть вены, и спасибо некоторым людям, что оказались рядом. Мир рухнул, а жизнь продолжается. 

И какая разница, на 2 метра вглубь тебя закопают или на 3? Будет ли к тебе кто-то приходить или нет. Не важно. Важно то, что сейчас. Родители, братья, сёстры. Друзья. Любимый человек. Но как показывает практика, приходится выбирать что-то одно. Самый большой страх на данном этапе-остаться одной, после уверенности что ты любишь и любима. К чёрту весь мир если это так. Как быть счастливым в этой гребанной жизни?!

Как же. Пить каждый вечер и надеяться, что отпустит. Что однажды тебя просто заберут в больницу и не откачают. Пытаться вскрыть вены ногтями, потому что взять нож-страшно. Везде и всюду человеческие страхи. Кто мы вообще? Зачем? Дальше жить зачем?

Самое хреновое что может быть, это даже не то, когда умирает близкий человек. Самое худшее, это когда близкий тебе человек жив, но он не с тобой. Тебя бросили. Ты свободен. И делай что и как хочешь. Ты думаешь что послали тебя, но вроде как послал ты. Как жить вообще в этом мире? У всех на всё своя точка зрения и уступать никто не хочет. Ладно! Мы будем как два барана ходить и ингорировать друг друга. Браво, мой самый близкий человек. Браво! Спасибо что был рядом, ненавижу за то что оставил одну. За то, что не понял. Поднимаю бокал за твоё счастье и здоровье, серьёзно. Будь счастлив. Я может и в правду такая херовая, какой меня видят, но извините меня, как поступать правильно-не учат. Все только и говорят, что «хорошо», что «плохо». А когда ты считаешь что это «хорошо», тебе говорят что так только кажется. Как тогда вообще быть? Не доверять себе? Тогда кому?

Получить смс: «Можешь есть таблетки», и осознать на сколько ты трус. Да. Я не наглотаюсь таблеток, не вскрою вены, не убегу из дома (хотя последнее время это вообще единственные мысли, которые меня посещают) и Вы этим пользуетесь. Пользуйтесь. Вот только когда человек умирает морально-вскоре и физически доведёт себя до такого же исхода. Давайте, давайте! Ставьте в рамки непригодные для жизни, посмотрим, на сколько меня хватит. Или не хватит. Поживём, увидим, да?

Есть такие моменты, когда тебе страшо потерять человека. А есть такие моменты, когда осознаешь что потерял, и по факту сделать нихера не можешь. Сидишь… и продолжаешь жить дальше. Ешь, пьешь, плачешь, чувствуешь. Вот только кому это надо? Кому я блять нужна?! Если всем так пофиг, по-моему и отсутствия твоего никто не заметит. Всем насрать. Каждый сам за себя. Каждый заходит в свою комнату и погромче хлопает дверью, чтобы твоё присутствие было слышно во всей квартире. Мол, вот он я. Я здесь. Кому нужна эта значимость? Сидишь в своей комнате-сиди. Пей, матерись, кури, кричи, вены режь, умирай-к тебе всё равно никто не зайдёт. Каждый. Сам. За. Себя.

Уж простите, какая есть.

Я например, была решительно настроена после сессии, которую даже практически закрыла, устроиться на работу, накопить на учёбу, чтобы самой её оплатить (дабы не сидеть на шее у родителей), летом сдать на права. Хахаха три раза сказала мне суровая реальность. На работу меня не берут ибо мне ещё нет 18, поэтому и жду своего дня рождения как не знаю чего. Может хоть тогда у меня получится куда-то устроиться? Соответственно, все последующие планы так же были накрыты медным тазом-продолжаю сидеть на шее у родителей.

Эти чертовы 18 лет добавили проблем очень кстати. Я не хочу ничего решать. Я хочу гулять, ходить в кино и пить кофе. Но теперь-то я чётко понимаю, чтобы всё это воплотить в реальность-нужны деньги. У родителей просить стрёмно, ибо и так уже и кормят, и одевают, и за учёбу платят. Ага, ещё и все мои развлечения и прихоти оплатите пожалста. Нет. Это слишком. И то, я даже когда просто иду гулять, мне дают деньги. Но не об этом. В 18 лет я буду обязана получать пенсию сама, хотя раньше её получала мама. Мне вообще чхать на эти деньги. Но. Чтобы это всё получать дальше, нужна справка с учебного заведения, т.е. института. Во время сессии я взяла эту справку… а потом благополучно куда-то её засунала и забыла. В пн поехала и взяла ещё раз. Выяснилось что эта справка не канает, нужна другая. Поехала сегодня, переделали. Приезжаем в пенсионный фонд, и что нам сказали? Правильно. Справка не та. Там вот это слово в абривиатуре, а должно быть разшифровано. ВАШУ МАТЬ ИНСТИТУТ НЕ В ДВУХ ШАГАХ НАХОДИТСЯ. Но это ещё пол беды. Я же заочница. А заочники не люди, и пенсию не получают. Вот как хочешь, так и оплачивай себе учёбу. «Заочники же днём работают, вечером учатся. По закону, пенсия заочникам не выплачивается.». Ну конечно. Я же в 17 лет могу пойти работать и оплачивать себе учебу сама, ага. Так меня и взяли.

Я отказываюсь во всё это вникать. Мне чхать. Мне плевать что в семейном бюджете будет меньше доходов. Было. Пока не сказали что заочники не в счёт. Я нахер принципиально добуду эту справку, с пометкой очное. На каждый закон, есть свой антизакон. Бесит. Отцы у нас не котируются, заочники не люди. Так получается? Кто придумывает эти законы? Или у нас ростят поколение где дети будет сидеть на шее у родителей? Сначала оплачивают учёбу, потом машину, квартиру, семью, внуков. Ну классно же. 

Закрыла сессию и уехала в Минус. Господи, рай а не город. Вот где я всегда буду ребёнком. Никаких тебе проблем, никаких тебе чёртовых денег, из-за которых постоянные проблемы (горите в аду). Дети, которые меня любят. Бабушка, которая потрясающе готовит и имеет целую библиотеку, которая по твоему приезду, становится полностью в твоём распоряжении. Счаааастье. Хотела бы я туда съездить на лето. А может и поеду, сомневаюсь, что я найду работу, да простят мне родители. 

Слоооожно. Взрослая жизнь это слишком сложно. Я не хочу так. 18 лет, 18 лет… смысл их, если ты ничего не добился? Я за все свои 18 лет могу только вспоминать какие-то моменты. Да, у меня есть семья, дом и прочее. Но это не моя заслуга. Соответственно, смысл отмечать? Изначально, я хотела тупо поехать покататься на роликах, кто захотел бы пришёл. А сейчас я вообще ничего не хочу. Сегодня спрашиваю брата, мол эй ты, что будешь дарить, сказал ничего. Ну это понятно. Мама сказала, что подарков не жди. На новый год-не жди, на др-не жди. Смысл тогда этих праздников? Раньше хоть надежда была. А сейчас. Мне 10 лет. Я хочу торт и свечки-всё. А я думаю как бы так попросить декана написать мне справку, что я учусь на очном, а не на заочном. Нафиг, выйду на работу в др и буду тихо в уголке попивать коньяк с колой. Чхала на всё и на всех. Да сволось. Да плохая дочь. Как угодно называйте. Эгоистка, сволочь, дрянь. Срать.

Я ребёнок-отвалите.