Понедельник, вторник, среду и день четверга, я жила и радовалась жизни. У меня всё было замечательно, мне хотелось жить, у меня был смысл просыпаться каждое утро, пить чай, есть, слушать музыку, общаться с друзьями. В каждой мелочи я находила некий смысл, якобы скрытый от всех, смысл который понятен только мне. Господи… какой же дурой я бываю.

Сколько раз говорю: «Пока имеем-не ценим, потеряем-плачем»… в который раз я забыла эту фразу? Сотый? Тысячный? 

Я смеялась всю неделю, и ведь знала что досмеюсь-и вуаля. В четверг вечером я узнаю, что у моего брата огромные проблемы в школе, вплоть до того, что на него написали заявление в милицию, и в детский дом его готовы забрать сию же минуту. У мамы была истерика, а меня бесили эти её фразы по поводу сухарей и полосатой формы. Какого хрена надо нагнетать? Если все хреново, зачем делать ещё хуже?! Я кричала, что я верю брату, и что вся эта ситуация полная чушь, и, что всё разрешится. В принципе, я оказалась права,  но об этом потом..

У меня было куча дел, т.к. в пятницу отмечали День Учителя. Мне нужно было купить открытки, подписать их, сделать «ромашку желаний» и написать речь «директора». С полной уверенностью, что после работы я успею всё сделать, я просто сидела и успокаивала маму. Но на этом весь бред ситуации не окончился.

Пока я ходила за открытками, случилось вот что. Я не хотела уходить из дома и оставлять маму одну. Я прокрутила кучу вариантов суицида, вспомнила всё своё «детство», от чего стало только хуже. Но я всё-таки пошла. Когда уже купила эти чертовы открытки, мне звонит брат и говорит чтобы я быстрее шла домой.

Как я попала домой, я не помню. В дверях стоял брат, весь в слезах. Я кричала и просила объяснить что чёрт возьми происходит. Он молчал. Я знала что случилось, но до последнего верить не хотелось. И всё-таки, всё случилось так, как и предполагалось…  

Я не буду говорить подробностей. Я не хочу снова это прокручивать. 

Вы когда-нибудь смотрели в одну точку, не моргая? Знакомо Вам это чувство, когда глаза режет так, что жить не хочется? Я ощутила это. Я сидела в кресле, смотрела на стену. У меня текли слёзы, я чувствовала. У меня не было истерики, я не издала не звука. У меня просто текли слёзы. Рядом сидела мама. Истерика была у неё. Ирония в том, что она, в истерике пыталась успокоить меня. Что-то говорила. Я не слышала. Ступор. Я не знала что делать, я просто сидела и думала почему я ничего не чувствую? Не было абсолютно никаких мыслей. Вообще ничего. Сколько я так сидела, известно только маме. Если бы не она, так бы и сидела..

Хотелось кричать и бить посуду. Но не кричать, и уж тем более бить посуду я не стала. Не знаю как, но как-то было осознание того, что я просто перепугаю маму, и будет просто глупо. Единственное что я сделала, выбросила эту чертову пепельницу. Я в жизни ни на что так не злилась. Я готова была взять молоток и раздолбить всё вокруг.

Вечером пошли на работу, сделали вид что убрались и поехали к папиной сестре. Зачем? Я хотела остаться дома и прореветь оставшуюся ночь. Но нет. Я понимала, что маме просто необходимо выговориться, и честно говоря, в тот момент, я ей страшно завидовала. Когда выскажешь свои проблемы-легче. На тот момент, мне было не с кем поделиться. Да и сейчас собственно тоже. Если бы было кому-я бы не стала это писать в блог. 

Ночь была ужасная. Я наивно полагала, что этот грёбанный коктель поможет отключиться, но нет. Я не спала всю ночь. Я видела гробы, венки и кладбище. Сама себя доводила до слёз, а потом успокаивала. Дура. Я молилась на эти половину шестого, чтобы уже встать и собираться школу. Хотя, как улыбаться и поздравлять учителей-я не знала.

Как показала практика, настроение делают окружающие. Учителей мы поздравили, я улыбалась, как это не странно. На уроке, который я вела, меня тошнило. Я проклинала весь алкоголь мира, а одноклассник пытался шутить. Внутри я готова была послать всё подальше и уйти. Но нет. Я осталась до конца. Я смеялась, помогала, что-то делала. Праздник кончился, я поехала домой. И всё по новой. Истерика, слёзы.

Больно. Плохо. Обидно.

Можете думать что угодно-мне так легче. Не надо думать что я пишу, для того чтобы меня жалели-нет. Просто каждый сам за себя. У каждого свои проблемы, и проблемы других их не заботят. Поэтому я буду писать. Так легче.