Я изменилась. 
                                                                                    Прости меня, мама.
                                                                                        Я не стала такой,
                                                                                   О какой ты мечтала.

                                                                                                В моей душе
                                                                        Как-будто что-то сломалось.
                                                                                        Так страшно, мама
                                                                             Во мне ничего не осталось.



Я переоценила себя, переоценила свои силы. Думала, что сильная. Справлюсь. Нет… Сколько бы я не повторяла, что я сильная-сил от этого не прибавляется и жить легче не становиться. Проблем меньше не стало, людей больше тоже. Ничего не изменится. Всё как становилось хуже, так и будет продолжаться в том же духе. Смысл жить дальше? Поступать, работать, заводить семью. Зачем? 

Я держалась, и хватило меня на пару месяцов. Я не железная. Всему должен быть конец, и где он?! Когда это всё кончится? Я не хочу так жить. И честно говоря, уйти от всего этого-один шаг действий. А смысл? Смысл уходить из дома и кончать жизнь самоубийством? От себя не убежишь. Поэтому приходиться всё держать в себе. Нет смысла рассказывать о своих проблемах, никто не поймет. Потому что, то что переживаю я-останется со мной. И никто не поймёт всей сути. Просто устала. Не хочу ничего. Надоело быть сильной, хочется просто реветь от бессилия, и на данный момент, это единственное что я делаю.

А у людей просто талант делать меня крайней! Ну как они это делают? При чём не важно-обоснованно, не обоснованно-виновата и всё. И пошла ты нахер. И каждый день они только то и делают, что пытаются доказать, что я виновата в их проблемах. Давайте. Давайте все дружно, продолжайте втаптывать меня в грязь. Вам же так проще. Не стесняйтесь. 

Я держалась. До того момента, когда заревала на людях. Это было в школе. Мне высказали за моё сочинение, что писать я не умею, с одной мысли, я перескакиваю на другую и всё в том же духе. Самооценка и так была ниже плинтуса, раньше я об этом переживала, а сейчас… сейчас мне просто плевать. Хреновая-смиритесь. Какая есть.

Меня в жизни так не трясло, я стояла с кружкой чая, стараясь её не уронить. Рядом плакали ещё две одноклассницы, которые переживали что не напишут сочинение. Если бы это были мои единственные проблемы-я бы промолчала. Но нет. Я ревела из-за того, что у бабушки рак и она умрёт. Я ревела из-за того, что подруга считает меня тварью. Из-за того, что папа просто от меня отказался, на почве непонимания. Я оплакивала свою жизнь, понимая что бессильна. Я ничего не смогу сделать. Мне оставалось только плакать.

Слезы текут непроизвольно. Я могу зареветь из-за банального «спасибо», просто потом это перерастает в истерику. Если раньше я себя контролировала, то сейчас я просто не ручаюсь за себя. Стараюсь держаться ради мамы… Не показывать ей, как всё плохо. Она держится, и честно говоря, я ей завидую. Она смогла, она это пережила и она держиться. А что я? Я сломалась и закрылась в себе.