Люблю тебя. Тобою я зажглась.
                                                                      И как мою любовь я назову?
                                                      Восторгом ли? Мученьем ли? Борьбою?
                                                                     Ей нет концу, покуда я живу,
                                                                  Затем что я живу одним тобою. 

Что вообще есть любовь? И была ли она у меня? Может и права была подруга, когда говорила, что я никогда не любила. Тогда какого чёрта так обидно? Парень, которого я когда-то бросила, нашёл девушку и явно счастлив. Всё как я и хотела. Вот только радости за него нет. Ревность это грех? Если грех, то гореть мне в аду. Последнии лет пять, это был мой человек и ничей больше, а сейчас он счастлив. И нет бы радоваться за него, а я бить готова. Умом понимаю, что так нельзя, это эгоистично… но почему тогда так больно? 
Всё чаще прихожу к выводу, что схожу с ума. Нельзя держаться за человека, которого сама оставила, нельзя. Но я продолжаю это делать. И от этого только хуже. Все говорят: «Отпусти прошлое», «Это камень, который тащит тебя вниз». Вы сами-то пробовали отпустить? Может меня устраивает этот камень? Об этом никто и не думает. Все только советуют. Знаете, я тоже мастер по советам, вот только когда я говорю, как надо сделать-знайте, сама бы я сделала абсолютно по-другому.

Это утопия. У тебя появляется проблема, незначительная. Ты вгоняешь себя в сосотояние, когда на всё плевать. Плевать на семью, работу, друзей, учёбу. Тебе плохо и ты закрываешься где-то там, внутри какого-то внутреннего мира, и тебе хорошо. Тебе спокойно, пока кто-то не начинает рушить стены. Всем же обязательно интересно, что с тобой не так. А всё со мной так! Если я перестала улыбаться и разговаривать с Вами, это не со мной «что-то не так», со мной как раз всё в порядке. Просто не надо лесть. Оставьте в покое, со своими проблемами, разговорами, планами. Какая мне разница, где ты собираешься отмечать Новый Год, если в мои планы входит просто напиться вечером? Какое мне дело до твоей личной жизни, когда я вообще не знаю что это такое? Мне плевать на малолеток, которые с восьмого класса начинают вести половую жизнь, это их жизнь. Хотят рожать в 16, пусть рожают. Это их проблема. Зачем в это лезть? Зачем это обсуждать? Обсуждать других проще, нежели обсудить себя. Давай поговорим о тебе? Давай начнём разговор о том, что ты ошиблась. О том, что ты в тупике, и ты живёшь с этим, потому что поступить по-другому ты не можешь, т.к. есть те, которые потом тебя со свету сживут. Забейте на все принципы и будьте счастливы! (Это совет, а значит сама я так никогда не сделаю, в силу опять же тех, которые потом меня со свету сживут) 

Я устала. Я хочу отпуск. Надоело работать, надоело приходить в квартиру, в которой умереть хочется. И конечно же, найдутся завистники, которые скажут: «Хватит ныть! Всё в твоих руках!». Серьёзно? Тогда как подготовиться к сессии, когда у тебя один выходной в неделю? И при этом этот выходной, ты траишь на уборку в квартире. Как полюбить работу, когда за 3 месяца выходные можно по пальцам пересчитать? Как отдохнуть с друзьями, когда твои выходные совпадают с их учёбой/работой? Никак. Жить на работе, надеяться на чудо и забыть всех друзей.

Хочется жизни, а не рутинной недели, которые пролетают как час. Любви хочется. На которой времени нет..