Вся наша жизнь зависит от наших решений. То как ты решишь сегодня, будет зависеть твоё завтра. Я очень долго боялась быть собой. Я слушала папу и соглашалась с его точкой зрения, опуская свою. Не скажу что он в чем-то был неправ, но иногда мнения всё же расходились. Пойти против папы означало трагедию. Папа взрослый. Папа знает как лучше. Папа прав. А я маленькая девочка и не хочу ничего решать. Но так ведь не могло быть всегда. И такой день настал.

Бывают моменты которые меняют всё. И один такой произошёл и со мной. Ощущение что это происходит не со мной, что это сон, что этого не может быть, долгое время не покидало меня.

Я влюбилась и это было взаимно.

Сейчас вспоминаю все что было до, и стыдно за саму себя. Сама сделала из себя затворницу, возневидела весь мир, и себя заодно. Зачем только непонятно.

И вот в очередной день, стоя за барной стойкой, некрасивая и ненавидящая всё вокруг, я ждала 6 часов чтобы уйти с работы, чтобы завтра снова вернуться. Написала подруга и сказала что приедет. С подругой или без, мне было без разницы как доработать этот день. Чуть позже она добавила что будет не одна, а с двумя одногруппниками. Мне было всё равно.

Два обычных парня, я и подруга сидели за одним столом и разговор был не о чем. Они напоминали главных героев из «Теории большого взрыва». Оба такие важные, умные, что и сказать им было нечего. Их мир состоял из формул и всё было логично. Небо голубое, потому что там определённый химический состав. Веры нет. Религия придумана для идиотов. Любовь это просто социальная необходимость. Вроде думали они одинаково, но один из них почему то меня очень сильно взбесил. Я жила в мире, где просто всё просто. Небо голубое потому что оно всегда голубое, а без любви никто не сможет прожить. Я чётко задалась целью донести ему эти простые истины.

Мы начали обсуждать. Мы были абсолютно разные. Я не понимала его и не соглашалась с ним. Даже когда он был прав, и я всё же была готова была принять его точку зрения, я всё равно стояла на своём. Но с каждым разом его аргументы становились весомее.

Мы общались, в большинстве случаев спорили. Я узнавала его мир, он мой. И если его я критиковать не могла в силу непонимания, то он пытался показывать мне что мой мир ограничивается комнатой. И ведь это действительно было так.

Нам с первых дней было ясно что мы будем вместе, но каждый боялся сказать это вслух. Друзья восприняли наше общение, как нечто невозможное. «Как так? Вы же совершенно не знаете друг друга. Какая любовь? Вы сами всё себе выдумали»-я не могла с ними не согласиться.

У нас не было времени общаться с друзьями, так как всё свободное время мы проводили вместе. Папа ненавидел меня. Ссоры из-за того что я пришла домой не 21:00, а в 22:10, тихие разговоры с мамой за стенкой, о том что:" Они уже давно спят вместе! Да она шлюха!", и мамины аргументы против. Мои слезы в подушку от несправедливости.

Мне было больно и обидно. Хотелось пойти и действительно сделать то, в чём меня обвиняли. У меня не было мозгов. У меня была только обида и планы мести.

Благодаря искренним намерениям моего уже близкого друга, дров он мне наломать не дал. Старался оградить от постоянных ссор, пытался успокоить и свести к минимуму мои ссоры с отцом. И у него это действительно получалось. С ним я чувствовала себя спокойно. С ним я была счастлива.

Моей целью стало увидеть его сегодня. Неважно совру я маме, или скажу как есть. Какая разница, если я и так плохая? Плевать было на завтра. Существовало только он и сегодня. Я растворялась в нем. И ночами вспоминала каждый его взгляд, каждое его касание.

Вскоре кафе закрыли, отец ушёл из семьи. Казалось бы куда хуже. Но хуже было. Если бы не он, я бы уже давно вышла в окно. С ним я отключалась от всех проблем.

Когда стало совсем плохо он предложил съехать. Как же я хотела этого. Но страх сказать маме что я съезжаю, был выше моих желаний. Через пол года мы всё таки сняли комнату в общежитии. Сделали ремонт. Но разговор с мамой я откладывала до последнего.

В один момент я просто устала доказывать что я не шлюха, какой меня считают, что нет ничего страшного встречаться с парнем, который меня любит. Я забила. И сказала маме что съезжаю. На вопрос когда, я сказала послезавтра. Мне это далось нелегко, а ей ещё хуже. «Что скажет отец? Ты ещё маленькая. Поживи для себя. Я тебе не разрешаю!» и прочее. Я просто ревела. Я не хотела её оставлять одну, но и жить так я больше не могла.

И я съехала. Мама со мной не общалась три месяца. Папа как-то сразу подобрел и сказал что сам загнал нас в такие рамки.

Мы съехали. Скоро будет год как мы живём совместно и два как познакомились. Я счастлива.

Я хотела перевернуть его мир, и даже не подозревала как сломается мой. Но я благодарна ему за это. Если бы не его вера в меня, поддержка я так бы и осталась ребёнком. Я стала старше. Он сделал меня старше. Умнее. Я по-другому смотрю на мир. Реальнее что ле.

Со мной наконец-то появилась та стена, о которой я всегда мечтала. Мужчина который носит меня на руках и всегда считается с моим мнением. Наверно важно найти такого человека. Да черт возьми это единственное что важно.

К чему это всё. Я долго боялась делать то, что хочу. Принимать решения самой, казалось неправильно. Не бойтесь. Живите так, как считаете нужным ВЫ. Не родители, не общественное мнение. Вы.

В этом наверное и кроется секрет счастья.