Думаешь. Злишься. Ошибаешься. Признаешь ошибки. Быть взрослой-не круто.

Верните меня в мои 10 лет, где радуешься каждой мелочи. Солнце-круто. Дождь-круто. Идёшь гулять-круто. Сидишь дома-круто. Радуешься простым вещам. Чему радуются взрослые? Выходной-круто. Завтра на работу-не круто. Отдал долги-круто. Осталось ещё немного-не круто. Появлется грёбанная ответственность. За всё. Ты не можешь лечь спать в 3 часа ночи, потому что прекрасно понимаешь, если ты ляжешь в 3-ты не сможешь нормально работать завтра. А работать надо. И если не дай бог, ты всё-таки не спал до трёх-весь день ты сидишь на энергетиках, чтобы хоть как-то появилось желание дожить до вечера. Чтобы поехать домой. Лечь спать. А утром опять пойти на работу. Где был мой мозг, когда я кричала что хочу быть взрослой? Заберите это. Мне это не надо. Верните мне мороженное под подушкой, нагаданное папой. Дед Мороза, входящего строго через форточку. Время, когла пиво и сигареты-были чем-то стрёмным, а не вполне нормальным. Время, когда друзья, которых было тысячи-все были настоящими. Верните время, когда моей единственной проблемой была тройка по математике. Всё что угодо, но не вот это вот всё.

Решать свои проблемы самой и делать всё что захочешь, как оказалось, сказка та ещё. Гуляй где хочешь. Ешь что хочешь. Пей что хочешь. Одевайся как хочешь. Что хочешь то и делай. Твоя жизнь-твои правила. И где тот момент, когда я должна радоваться этому? Когда я его пропустила? Я наивно полагала, что если очень сильно захотеть, можно сохранить и мир в семье, и саму семью и личные отношения. Ага. Это в детстве можно было на это надеяться. А сейчас? А сейчас вообще глупо на что-то надеяться. Какие сказки? Какие чудеса? О чём Вы вообще. Об этом можно только посмеяться.

Весь год ненавидела свою работу, из-за вечных недовыходных, «я устала», «народа нет», «надо закрываться». И вот. «Сентябрь дорабатываем. Закрываемся.». Осознание того, что это моя любимая работа пришло незамедлительно. Не хочу. Не отбирайте у меня мою работу. Неет. Ну как я без неё ну? Как. Закончить работу и уйти на сессию, выйти с неё. И? Устроитья ещё куда-то? Не хочу. Я хочу в своё кафе. К своим клиентам. К своей солянке и самсе. Как я вообще без этого буду. Адище какое-то. Как-будто половину тебя отбирают. 

Конечно открываются море возможностей. Устроиться на работу, зарабатывать деньги, оплачивать самой учёбу, накопить на права. Вот только я об этом уже мечтала. И? Мам, пап, оплатите учёбу? Мам, дашь три сотки? Я возьму на вино? Взрослая ага. Сильная и независимая. Да.

Приезжала тут ко мне сестра. В детстве мы сильно дружили. А сейчас. Вот смотрю я на неё, а в ней, от неё только смех остался. «Наша компания распалась. Думаю где деньги взять. У меня вписка в пн. Я хочу тусить. Какие отношения? Я хочу ещё погулять.» И она идёт гулять с моим братом, а я иду спать. Потому что мне завтра на работу. Но мы ровесницы. Какой гулять. Какая вписка. Иди работай. Учись. Влюбись и страдай. Какой блин переспать с парнем по пьяни. Бояться что залетела. Спасибо мне, что о таких проблемах можно даже и не думать. Взрослые же головой думают.

Хотя кому я вру. Я ребёнок. Я не хочу всего того в чём я варюсь. Я думала что стала умнее, старше, но нет. Стервознее, высокомернее, но не умнее. Думаешь так, вот, как так можно, подозреваешь человека неизвестно в чём. Думаешь о нём такое, что ни в одном дурацком русском сериале не показывают. А по факту-ты ошиблась. Ты поставила себя выше других, ты вся такая правильная, а они хуже тебя. Чем? Корона на моей голове была. Но недолго. Слетела также быстро, как и появилась. Да ошиблась. По крупному. Но признала же… Считается ли это непоправимым? Вроде и есть у кого спросить. И отвечают на этот вопрос. И говорят что не такая плохая. А чувствуешь себя последней сукой. Значит не просто так. Значит всё-таки есть за что. Не такая хорошая дочь, сестра, подруга, девушка, хозяйка в конце концов. Правде нужно смотреть в лицо, а не прятаться от неё. Смысл? Да. Вот такая… не очень. Могла бы быть и лучше. А зачем? Вот и я не знаю. Всё равно этого никто не оценит.