И вроде пожаловаться не на что. Жива, здорова, счастлива. А внутри кошки скребут. К 20-ти годам, я могу сказать точно, что добилась всего чего хотела и даже больше. Но. Не будь ложки дёгтя во всём этом, было бы наверное слишком просто.

Собственно с чего всё началось. Даже для самой себя не могу ответить на этот вопрос. То ли со смерти бабушки, то ли с того момента когда я перестала… делать авторитета из отца, перестала его бояться что ли. Его мнения. Что он скажет, подумает. Одобрит ли. Во мне произошёл какой-то раскол. Я не знаю с чем его связывать и как от него избавиться. Просто в какой-то момент накатывает до такой степени, что хочется просто уснуть и не проснуться.

Пол года назад умерла бабушка. Мама позвонила, сказала приезжай с намёком на то, что вот-вот. Я не поверила и думала что это опять очередное «готовимся», потому что такое было и не раз. Без всякой мысли поехала. Переночевала. На следующее утро мама поехала на работу, а я осталась одна наедине с еле дышащей бабушкой. Говорила что люблю её, что никуда она не денется пока не дождётся внуков. Она лишь посмеялась и сказала что любит меня. Помню эти глаза смотрящие на меня и в то же время сквозь. Отошла на кухню, приехала мама… и всё. 

Мама была в истерике. Казалось бы, были готовы, чего реветь, мне казалось это так наигранно. Приехал человек, измерил рост, и начались стандартные вопросы аля какой гроб хотите, и куда нужно ехать. Я тщетно пыталась запомнить хоть что-то, держаться, успокаивая маму, смотрела на этого парня который искренне приносил соболезнования. Думала что держусь, и только потом почувствовала что катятся слёзы. Сбежала из дома, ссылаясь на то, что поехала договариваться на счёт поминок. Это было слишком невыносимо.

Я промолчу про «понимающего» батюшку, который втюхал нам свечки за 4к, очень «сочувствующих» сотрудников морга. Просто скажу, что моя вера в бога и вера врачам, прошла как-будто и не было.

Я организовала поминки. Ездила в морг на опознание. Пыталась быть сильной и со стороны это так и выглядело. Но черт возьми что творилось и творится по сей день внутри… черт ногу сломит. Хочется кричать от боли. Не было ни дня чтобы я не думала о ней. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о бабушке, к которой не испытывала ничего даже близко подобного при её жизни. Плачу когда остаюсь одна и волком вою. Не могу с этим ни с кем поделиться. Даже с самым любимым человеком. Не могу. Это… настолько глубоко сидит во мне, что я не могу об этом говорить вслух. Закапываю это всё глубже, дальше, чтобы не дай бог не разрыдаться при ком-то, но… Тяжело. Просто тяжело.

Отдельная история про моего папашу. Был ли он? Я всё понимаю что он не родной и т.д. Но воспитывать двоих детей практически с нуля, а потом просто перестать общаться. Зачем так? Да я понимаю, что мы выросли это всё понятно. Но где же ты был когда я так в тебе нуждалась? После похорон. Где? Просто позвонить и спросить как я. Я не хотела большего. Я звонила сама и тешила себя надеждой что я всё ещё любимая дочка. А потом перестала… и он перестал. Как-будто и не было у меня отца все эти 12 лет. Ненавижу его. И отпустить эту ситуацию не могу. Нуждаюсь в его советах, разговорах по вечерам, критично нуждаюсь. И как же хуёво осознавать, что нуждаюсь в этом только я.

Начала ненавидеть свою работу. Я так грезила попасть именно в это заведение и я попала. Сдать на разряд. Дойти до 3. И дошла. И даже в администраторы ставить хотели, но мне это не нужно. Не хочу. Не моё. Прихожу на работу как на каторгу и  жду когда это всё кончится. Менять что-либо не вижу смысла. Через год диплом, который пора бы уже писать, но с графиком 3/1, а иногда и 5/1 как-то руки не доходят. Надеюсь что после окончания универа я всё-таки пойду по профессии и буду рада этому решению.

Это наверное всё что меня тормозит и не даёт мне покоя. В остальном всё хорошо, даже очень. Всё так же счастлива со своим любимым мужчиной, в которого влюбляюсь снова и снова. Купили квартиру. Ипотека не так страшна, как её описывают. Столкнулась с такими новшествами как подача счетчиков, оплата электроэнергии. Теперь я знаю что такое УФМС, МФЦ и что лучше туда вообще не приходить. Никогда, хах. Начали нормально зарабатывать. Сейчас одна моя зарплата превышаю ту, что мы получали вдвоём три года назад. Маленькое, но достижение. Могу себе позволить всё что захочу. Наверное единственный плюс взрослый жизни. А нет, ещё свобода действий, да. Куда захотела туда и пошла. В… детстве, будем называть это так, мне этого чертовски не хватало, спасибо пап. 

Планы на ближайшее будущее, закончить универ и сменить работу. Получить права о которых я мечтаю с 17-ти лет. Хотелось бы конечно ребёнка, для полного счастья, но мне сказали подождать. Жду. Господи, как же я тебя жду, маленького человечка с темными волосами и зелёными глазами. Все говорят будет девочка, но мне кажется будет пацан. Если так, то будет Кирюша. Всегда мечтала так назвать сына. 

Удивлюсь если кто-то это дочитает. Выплакалась, высказалсь. Надеюсь будет легче.