А по-моему он нужен всем, кто хоть немного пытается разобраться в этой жизни и пойти против системы. Серьёзно? Психолог? Чем мне поможет человек, который меня просто выслушает. Я сама прекрасно понимаю и осознаю свои проблемы. Откуда они берут своё начало, чем вызвано и как это отражается в настоящем. Я не могу это решить сама, да не спорю. Но сомневаюсь что мне в этом поможет психолог. И ладно бы я не ходила к психологу. Ходила и продолжительное время. Кроме повышенной тревожности мы так ни к чему и не пришли. 

Вообще хотела написать не об этом, хотела поделиться чем-то радостным, но этот блог, как тот бывший парень, которому звонишь/пишешь когда готова взорваться. Надеюсь он счастлив, как и я. 

Чем старше становишься, тем больше начинаешь разбираться в людях, в политике, в каких-то важных вопросах, которыми раньше занимались родители. А сейчас ты уже вполне взрослая девушка, где ты сама подаешь показания на все счётчики в доме, оплачиваешь ипотеку, берёшь сотый кредит, и искренне веришь в то, что ещё чуть-чуть и будет счастье. Парадокс в том, что счастье всегда с тобой было, но ты этого не замечала. Ещё большая проблема в том, что не замечаешь этого до сих пор.

Чтобы осознать всю свою полную жизнь, мне потребовалось 5 лет, чтобы окончить университет и завершить свою самую главную цель в жизни-получить диплом. С 17 лет я делала все, чтобы получить эту заветную бумажку, более того, до 18 лет я искренне была уверена что с получением диплома моя жизнь обретёт смысл и все двери откроются сами собой. А оказалось, что это просто бумажка, на которую потратили 5 лет моей жизни и 200к сверху. Ах да, ещё наверное года два истерик и потраченных нервов-суммарно. Счаслива ли я, что я достигла своей цели? Безумно. Нужно ли мне это? Нет.

За последнии 5 лет моей жизни многое изменилось. Круг людей, интересы, взгляды на жизнь. И я считаю это нормально. Жить с одними принципами и веровать в них всю свою жизнь-глупо. Печально, что такие люди есть, хотя им вполне комфортно, пусть так. Мне некомфортно. Моё мнение менялось, и всегда зависело от кого-то. Наверное только сейчас я понимаю и осознаю что я делаю и для чего. Цели в жизни важны. Без них нет смысла. Жить одним днём круто конечно, но к чем ты идёшь? Зачем ты просыпаешься каждый день? Я последнии 5 лет жила от сессии до сессии с постоянным чувством, что меня отчислят. Последнии два года я делала всё чтобы именно это и произошло. 

Не о том хотела. Хотела про счастье. Я постоянно откладывало все свои хочу, на «сделаю, когда диплом получу». Получила. Но чёрт возьми, за это время столько всего произошло. Я влюбилась. Люблю и любима до сих пор. Я нашла любимую работу, которую ненавидела с самого начала. Я была уверена в том, что друзья-это необходимость, но сейчас прекрасно обхожусь и без них. Мне кровь из носу нужно было сделать ремонт в нашей квартире, но зачем ставить дверь в туалете, если нам и без нее нормально? Смысл вообще этого ремонта, если эта квартира временная.

Весь этот монолог к тому, что ставить цели нужно. Но пока ты идёшь к этой цели, просто НЕОБХОДИМО жить в этот момент. Не тупо забить на всё и отказывать себе во всём, как это делала я-а жить. Наслаждаться каждым моментом. Смысл был бы в моём дипломе, если бы меня сбила машина на 2 курсе? Чтобы я тогда вспомнила в последний момент? Кто бы пришел на мои похороны? Да и волновало бы меня это вообще. Могу сказать с уверенностью, сбей меня машина сейчас, я бы вспомнила каждый момент и была бы уверена, что прожила свою жизнь не зря, что я была счастлива. На моих похоронах было бы 4 человека, но это были бы самые нужные и родные для меня люди. Как там… дело не количестве, а в качестве? Именно так. 

Мне 22 года. Начинается какой-то новый этап в моей жизни. Всё складывается так, что мне придётся пойти работать по профессии, хотя полный ноль в ней. Вопрос финансов, ничего более. Да, когда-то мне импонировала эта профессия, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что ошибалась. Но кто сказал, что всё будет легко? Я же так рвалась, так хотела быть самостоятельной, взрослой. Дорвалась как говорится. 

Столько слов ни о чём, кому-то покажется именно так. Но для меня это как… очищение? Сбросить всё лишнее, оставить здесь и при желании прочесть, когда будет казаться что всё плохо. Как задвинуть в самый дальний ящик, где-то глубоко в голове. Я оставлю это здесь, и не буду трогать. 

Всех подруг, которые выбрали кого угодно, но не меня. А с другой стороны, кто я такая чтобы они выбирали меня? Парни же всегда в приоритете. И когда в сотый раз обо мне вспомнят в пьяном угаре я клянусь проигнорировать. Не хочу больше об этом думать. Я оставлю здесь отца, который обо мне забыл и вспоминает только по праздникам. Хотя может это и нормально, и считается побочным эффектом, оттого что дочка выросла (но я очень скучаю, пап). Оставлю все мысли о «серости» дабы не выделяться, всю однотонную одежду, все мысли о том, чтобы быть как «все».  Смирюсь с тем, что я действительно не готова стать мамой и родить ребенка и не буду считать это ненормальным. Это нормально не быть готовой. Я не хочу ребенка. Не сейчас. И тысячные просьбы мамы сделать её бабушкой, не будут более трогать меня. Я приведу себя в форму, в ту какую я хочу, а не ту которую все называют «анорексичка». Мне так будет комфортнее. Никакие разговоры о том, что «Тебе и так хорошо» не убедят меня не идти к своей целей. Я отучусь на права. Даю себе два года. Я мечтаю об этом с 17 лет. Хватит тянуть. Хотела-делай. 

Я начну новую жизнь где буду радоваться каждому дню. Где буду гулять со своей собакой, целовать своего любимого мужчину по утрам и готовить ему завтраки. Работать в школе, и может это даже будет неплохо. Может мои приоритеты снова поменяются, и я полюблю и эту работу, кто знает? Мы поедем на море зимой, как и планировали. Мы сыграем свадьбу следующим летом и я обязательно спою ту песню, которую давно хотела. Плевать что подумают другие. Я стану такой уверенной в себе, что саму начну себе завидовать. 

Да будет так.