2024 год оказался полон сюрпризов. Как приятных, так и не очень. Мы ждали долгожданную дочку, параллельно продавали квартиру, приобретая побольше. Ремонт, переезд, ипотека, права и машина. Всё как у всех. 

Брат ждал второго ребёнка — сына. Мы должны были родить с разницей в пару недель, так и вышло. 

Казалось бы, семья полная чаша, все живы-здоровы, живи и радуйся… но видимо у судьбы или у кого-то ещё были свои планы.  

Моей дочке был месяц. Я наслаждалась материнством, мы потихоньку разбирали вещи в нашей новой квартире. Решили собраться всей семьёй у нас дома. Приехала мама, брат со своей семьёй и мы очень тепло, по-семейному поужинали. Брат оставил старшую с нами, мама тоже осталась у нас, брат же с женой и сынишкой поехали домой. В дверях я как-то с тоской сказала: «Почаще бы так собираться..», на что мама ответила: «У тебя скоро День Рождения, вот и соберёмся». Но собрались мы гораздо раньше, как я и хотела, всей семьей, вот только повод был не совсем подходящий.

С утра маме стало плохо — сердце. Я знала что последние недели у неё были приступы, но почему-то не придала этому должного значения. 46 лет, что может произойти? Это было 1 апреля. Я вызвала скорую, которая ехала 40 минут, т.к. выпал снег и был гололёд. По телефону мне сказали, что едут потихонечку, ведь на дорогах опасно. Мама тихо оседала на пол, а я просто не знала что делать. Дочка брата обнимала её, плакала и я никак не могла её забрать. Муж её забирал насильно и ушёл с ней в комнату. Я осталась один на один с уже теряющей сознание мамой и фельдшером, которая только-только пришла. 

Отношение некоторых врачей меня всегда убивало, но я бы в жизни не подумала, что врач! будет пытаться ставить капельницу трижды и только в последний раз у неё полчится. Я не думала, что она мне скажет: «Делай массаж сердца». И я делала. Молчу, что она сказала сначала уложить маму на диван, а когда пошла пена из рта, на мой вопрос: «Может стоит переложить на бок?» — я получу отрицательный ответ. Я понимала что это всё неправильно, но была в дикой панике чтобы что-то предпринять. А надо было. 

Приехала бригада реанимации и её забрали. Неделя прошла как в тумане. Я каждый день звонила в больницу, т.к. пустить они не имели права, видите ли — карантин. Я успокаивала брата, пыталась вывести из запоя отца, который уже её похоронил и орала что всё будет хорошо. Я пыталась стать ей, той, которая всегда связывала нашу непутёвую семью. У меня не поучилось и по сей день.

Каждый день в трубке я слышала, что состояние ухудшается, органы постепенно отказывают, готовьте деньги на похороны. Я отказывалась в это верить и жила от одного звонка до другого, пыталась уйти с головой в ребёнка. 8 числа мне позвонили. Я мыла полы, пока дочка спала. Почему-то в этот день я решила, что бездействовать больше нельзя и убедила себя в том, что скоро всё станет как прежде. Мне позвонили и сказали, что мама умерла. Швабра выпала, я осела на пол, слёзы потекли ручьём. Я была одна в пустой квартире. Такого одиночества я не испытывала никогда. И до сих пор чувствую себя опустошённой. Сиротой. Той, которую все бросили.

Я позвонила брату, отцу, но никто не взял трубку. На работе. Лихорадочно позвонила мужу, тот приехал сразу же, бросив всё и всех. Я начала вспоминать всех родственников, маминых подруг, которым нужно сообщить. Перезвонил отец. Я долго молчала, просто не знала как это сказать. Потом выдала всё как есть. Почему-то сказав это вслух, стало только хуже. Как-будто до этого ещё можно было верить что это всё неправда, и что ещё можно что-то исправить. На том конце провода я услышала истерику отца, и что он так и знал что так будет, я бросила трубку. 

Орагнизация похорон то ещё удовольствие. 5 лет назад я делала тоже самое для бабушки, алгоритм я знала. Очень сильно помог муж, как-то мы это всё провернули удалённо. Семья мужа приняли меня как родную дочь, взяли все заботы о малышке на себя, буквально оплатили всё похороны. 

Об этом можно долго говорить. Как я ругалась с бабушкой в цекрви, которая высказала мне, что я пришла со своими свечками, а надо было покупать именно у них. Как в морге женщина буквально втюхивала мне услуги а-ля мы накрасим и нарядим за дополнительуню плату, а я отказалась, потому что эти же услуги уже были оплачены в ритуальном агенстве. Я уже знала, что так будет, по прошлому опыту, злило конечно, но в коммуникацию с ними я уже не вступала.

На всей этой почве у меня пропало молоко. Помню, как среди ночи, малышка захотела есть, я лежала в ванной. Муж принёс мне её, а молока нет. Она голодная, плачет и я вместе с ней. Муж поехал в какой-то круглосуточный магазин, взял какую-то смесь. Свекровь на утро отпаивала меня каким-то чаем и успокоительными, не знала что там было в чае, но молоко она мне вернула. Я ей очень благодарна за всё, что она делает. Святая женщина.

Я стояла возле гроба и понимала, что теперь я одна. Мне разгребать вопрос с квартирой, с отцом, тянуть брата и прочие прелести. Так стало себя жалко. Брат, стоящий с сотней роз возле гроба, куча людей, которых я даже не знаю. Все подходили и выражали соболезнования, а у меня перед глазами, как я её из морга забираю. Как подняла на уши всю краевую больницу, как окольными путями нашли дневник пациента, как отправили его в Москву — и всё это зря. Зря. Её больше нет. Нашей семьи больше нет.

Брат начал чаще приезжать. Оставаться с ночевой. Папа в пьяном угаре позвонил мне и сказал, что я во всём виновата. Его номер заблокировал муж. В квартире в которой жила мама, которая оформлена на меня, захотел жить брать и я разрешила, с условием, что будет платить ипотеку.

Прошёл год. Стало ли легче? Ни на йоту. Моя дочь и племенники остались без чудесной и любящей бабушки. Отец, чтобы не спиться ушёл на СВО. С братом я разругалась из-за квартиры. Видите ли он сделал ремонт, давай продадим и поделим 70 на 30. 

Теперь я чётко вижу кто есть кто. И от этого я чувствую себя ещё более одинокой. Мама там наверное в шоке, что я вообще довела до такого. Прости мам. Просто в кои то веки, я выбрала себя и свою семью, а не счастье другого человека. Теперь меня, к сожалению, никто не наругает. Никто не скажет, права я или нет. Мне больше не на кого положиться. У меня есть муж и дочка. Теперь это единственные люди, ради которых я живу.

Теперь я только боюсь что со мной вдруг что-то случится и моя дочь окажется в той же ситуации, что и я. 

Тьфу-тьфу-тьфу.