Порой один разговор или даже фраза в какой-то очень нужный момент переворачивают все с головы на ноги. И вроде это хорошо, значит есть над чем подумать, есть что исправить и к чему стремится, но черт возьми как мы привязаны к стериотипам и рамкам, которые сами же создали. Зависим от чужого мнения, хотя что оно значит?

Я не исключение. Я не считаю себя человеком с заниженной самооценкой и искренне считала, что моя оценка себя и своих сил вполне объективна. Но нет. Если анализировать, углубляться в психологию, становится ясно даже моему внутреннему ребёнку, что там поле не паханное комплексов, проблем и страхов. И с этим всем надо как-то разбираться.

Понятно, что нельзя по щелчку пальцев, резко передумать и сказать: «Всё! Я самый уверенный человек на планете и чужое мнение мне чуждо». Но эта будет просто маска, одна из тысячи, которую ты надеваешь миллион раз на дню. Где кончаются эти маски и начинаешься ты? Как от них избавиться? Как вообще принять себя и искренне верить в то, что ты прекрасна? Очень много подобных вопросов сейчас возникает, и я честно пытаюсь с этим разобраться.

Не хочу, чтобы когда-то в будущем, это сказалось на моих детях, отношениях. На моей семье. Не хочу потерять всё то, чего с таким трудом добилась из-за каких-то тараканов в голове. Я неоднакратно всем и каждому говорила, что мысли материальны, и всё проблемы у нас в голове и как же сложно с этим разобраться, если начинаешь свои советы применять на себе. Зато теперь я вообще стараюсь никому ничего не советовать, но если уж челдовеку прям ну очень нужен совет, я просто говорю: «Я бы сделала так-то так-то, но это твоя жизнь и окончательное решение будет за тобой». 

В самом деле, кто я такая чтобы решить что-либо за другого человека? Нет, спасибо. Мне ещё со своими тараканми нужно разобраться. А их много.

Считаю самым большим достижением за последнее время тот факт, что полностью проработала, проанализировала и отпустила ситуацию с отцом. Как бы я ни злилась и чтобы не говорила, человек не поменяется. Важно принять тот факт, что все люди разные и никто никому ничего не должен. Даже если это твой некогда родной и любимый папа. Так бывает. Жизнь скоротечна и в конечном итоге всё равно придётся потерять близкого человека. Либо в силу летального исхода, либо в силу простого непонимания. 

Дерьмо случается и это нормально. Никогда не будет вокруг идеального мира с прекрасными и интересными людьми. Да и какой тогда смысл, когда всё так радужно? Скучно. Ещё бы пару лет назад я сама себе бы не поверила, но благодаря этому «нерадужному» миру мы и становится сильнее, опытнее и чуть выше в своём саморазвитии. Меняться это нормально. Глупо стоять на одном месте. Жизнь — это постоянное совершенствование самого себя в первую очередь и окружающее тебя пространство во вторую. Две основопологающие идеальной жизни, как по мне.

И искренне пытаюсь саморазвивваться. На последних курсах я мечтала, что как только закончу универ, то всё, больше никогда и ни за что не буду ничего учить и в чём-то разбираться. Зря. В который раз убедилась во фразе: «Никогда не говори никогда». На данный момент я читаю книги по психологии, пытаюсь применять их на практике. Теперь я чуть больше понимаю детей в своём классе и теперь они ещё больше тянутся ко мне, что не может не радовать. Цели становятся глобальнее и уже не кажутся такими непреодолимыми. Становится проще относится к людям которые не понимают тебя, презирают и ненавидят. Раньше это как-то было безумно важным, а  сейчас просто хочется сказать спасибо за бесценный опыт. Теперь я сильнее, чем была когда-то. 

Смешно наблюдать за любьми с которыми ты когда-то общался целыми днями, а сейчас это просто человек который проводит тебя за столик в твоём любимом ресторане. И боже упаси, во мне нет ни капли высокомерия и эгоизма в сторону работников общепита-нет, я сама начинала там. Просто когда ты работаешь бок о бок с девочкой-официнтом, вы начинаете дружить. А сейчас я зарабыватю в два раза больше и стремлюсь увеличить этот доход, выгляжу как какая-то зажиточная мадам, хожу по ресторанам и передвигаюсь на такси. А та девочка теперь администратор в том ресторане. Казалось бы у обеих был одинаковый старт, в чём же проблема? В том что человека всё устраивает. Вот и всё. 

Возвращаясь к той ситуации, когда меня проводит за столик некогда лучша подруга по цеху, я замечаю испепеляющий взгляд на себе с немалой долей зависти. И слышу: «Выбирай любой столик весь зал в твоём полном распоряжении». Зачем мне целый зал я так и не поняла. В чём я виновата, если просто стремлюсь улучшить свою жизнь. Без богатых мам, пап, ещё чьей-либо помощи. В чём? В том, что тебя устраивает твоя жизнь? Какие претензии? 

Выйдя оттуда мне почему-то стало смешно. Еще совсем недавно я бы негодовала по этому поводу ещё очень и очень долго. А сейчас мне просто смешно. Какой в этом смысл, тратить свои нервы и время, если пользы это никому не принесёт? Вот и я не вижу.

В общем, единственное что теперь для ясно и я с этим смирилась и принимаю как данность:

1. Люди приходят и уходят-и это нормально.

2. Ты никому ничего не должна. И тебе тоже.

3. Дерьмо случается. Убиваться вопросами «За что мне всё это?» и «Почему я?»-глупо. Лучше задаться вопросом: «Для чего мне это?».