Если решать все проблемы одновременно, нихера не получится и всё покатится в тартарары. Собственно, к чему я это?) Убедилась на своём опыте) Спокойно и без истерик, решать всё, но постепенно. Продумавывать план действий, касаемо каждой проблемы, и вуаля. Проблему за проблемой, и всё. Сразу все обретает смысл, да и жить легче) Спокойствие-вот залог успеха.

К сожалению, я и спокойствие-это абсолютно не совместимо. Увы. Но я стараюсь;3 

Сегодня на словарях, пытаясь говорить ответы-не попала ни разу. При чём обоснованно выбирала ответы, но всё равно была не права. После таких попыток 5… мне сказали:  «Да, не твой сегодня день..». НЕ МОЙ ДЕНЬ БЫЛ ВЧЕРА, СЕГОДНЯ Я ПРОСТО С ТЕМЕПЕРАТУРОЙ.  Голова просто раскалывалась… то жарко, то холодно, и плюс тысяча проблем и одна перемена… Этот грёбанный День Учителя, перевыборы президента, уроки, контрольная по физике, фотографии, которые я уже второй день распечатать не могу. Бесит. Времени вообще нет-.- 

Я устаааала) Я постоянно хочу спать) И мне нафиг больше ничего не надо. Вот и живёшь, от выходных, до выходных. Хотя в моём случае, тут просто приходиться выживать)

Прошла 3 неделя учёбы, а осознание где-то опаздывает. Мне надо учиться, чтобы получить это грёбанный средний балл в аттестате. Стараться, учить предметы которые тебе нахер не нужны. Бесит. Чего не сделаешь ради того, чтобы поступить туда, куда хочешь..

За эти недели, у меня пока одна тройка, тьфу тьфу тьфу не сглазить. Хочу исправить. Получаю пятёрки, требую ставить их в дневник, дабы привить брату стимул к учёбе. Я делаю всё что угодно, но для кого-то. Что получаю я? Кайф, ребята, кааааайф. Это же так круто помогать кому-то. Непередаваемое ощущение. Хочется писать, улыбаться каждому прохожему, быть чуточку лучше. Хотя куда мне… В глазах окружающих, как не пытайся-я тварь последняя. При чём у каждого найдётся обоснование того, почему я такая сука. Хотя я-то знаю, что это только их мнение. На которое мне плевать)


Времени как нет, так и не было. Учеба-работа-дом и так по кругу. Хотя и в этом есть плюс-нет времени о чём-либо думать, нет лишних мыслей. Уроки делаю на автомате, работаю так же. И самое что странное, мне это уже нравится) Правда) Не надо мне никого и ничего)

Отказалась от колы, надоела эта газировка, пью исключительно минералку и сок. Читаю состав всего, чего я покупаю, старею наверно, да?) Кстати говоря, уже недели две прошло, и не тянят меня на эту химию. Фу.

Вчера в школу к нам приходила знакомая, которая выпустилась в том году. Поступила. Рассказывала про студенческую жизнь, как там сложно, давала наставления учиться и только учиться. А я что? Я даю всему классу списывать свои конспекты. Мне блин одной нормальный аттестат нужен?-.- Вам что вообще плевать? Бесят меня. При чём, мне же ещё и высказывают: «Ну чо ты как ботан-то». Идите нахер. Я планирую поступать, а не дворы мести. Так вот. Она говорила, что и учиться, и гулять, и работать и общаться с друзьми времени у неё хватает. Сказать что я офигела-ничего не сказать. Как блин у тебя хватает времени?! КАК?! У меня вырвалось: «Ты просто железная», на что моя одноклассница, уже обращаясь ко мне, сказала: «Да ты тоже железная». Нихера. У меня времени хватает только на учёбу и работу-всё. Мне до железной, как до луны пешком. Я смеялась, а весь класс принял меня за больную… по ходу они говорили серьёзно)

Испортила бывшему ленту. Ибо нехер сидить в вк, если уж ты занят. Я написала, тот меня послал. Ну я и пошла)

Этот идиот, который клянется мне в любви, пытается мне угрожать, что у меня вызывает дикий смех. Детский сад, штаны на лямках. Ещё бы слежку устроил) Вчера сделала кудри, потому что с дуру, с вечера помыла голову. Другого выхода, у меня просто не было. Так этот мудила, явно узнав, про кудри у одноклассника, написал мне: «А кудряшки у тебя милые, мне нравятся». Да плевать мне что там тебе, нравятся. Не для тебя я их делала-.- Бесит меня мудила.

Не хочу я никаких отношений, мне одной ахиренно живётся. Задолбали, на мне что, свет клином сошёлся? 

Моего рвения к учёбе хватило ровно на две недели. А сейчас, я уже неделю откладываю общество, хотя надо тупо написать два конспекта. Мне лень и я халутрю. Мне лень что-то учить, писать, работать, гулять. Я тупо хочу сидеть дома и ничего не делать. Вообще нечего. Хочу безделья и одиночества. Оставьте все меня.

Надоели дожди, надоели лужи. Не хочу одевать сапожки, хожу в балетках и мёрзну. Угадайте кто заболел? Правильно, самый главный лох в мире-я. Вообще ничего не понимаю и не воспринимаю. Я блин даже вспомнить не могу, какое сегодня число, не говоря уже, о дне недели.

Пытаюсь помочь всему миру. Получается хреново. Забыла кто когода у меня выступают. Говорю примерно, получается не так. Я говорю людям одно, учителя говорят им другое, в итоге они вообще ничего не понимают, и делать ничего не хотят. Кто олень? Я олень. Глупо обвинять их, сама виновата.


Дайте мне уже люлей чтобы я начала учиться! А то после школы в дворники пойду, это точно.. 

Всё в кучу. Всё как всегда, если всё плохо-будет ещё хуже. Терки с братом, учеба, эти грёбанные мероприятия, неразбериха с бывшим, влюблённый идиот, который вообще меня не слышит. Убейте меня. 

Я спрашивала, нормально ли скучать по человвеку, которого ни разу не видела. Нормально, могу я сказать на сегодняшний день. Нормально. 
Я общалась с ним 2 года. А он потом раз и ушёл. Вот просто взял и ушёл ничего не объяснив. Я сломала себе мозг, думая где он и что с ним. Прошла неделя. Никаких известий. Потом ещё одна, и ещё одна. Месяц прошёл. И сегодня, он мне говорит: «Добрый вечер, леди!». 

Я была в шоке. Я была рада, зла, и при этом было такое спокойствие, что с ним всё хорошо, что он жив. Даже отчитывать его, показалось глупым. Но я его отчитала. Он долго извинялся, сказал что были проблемы. Сказал что соскучился. И всё. И всё пошло к чертям. Зачем? Зачем надо было это говорить?! Скучал. Т.е. только через месяц он осознал что соскучился? Оригинально. Просто оригинально.


Я тоже скучала. Глупо, но я скучала. Мы общались, я рассказывала ему о проблемах, он поддерживал. И этого было достаточно. Я даже не задумывалась, что он может просто исчезнуть. Правильно говорят: «Пока имеем-не ценим, потерям-плачем». Вот и так же думала, что счастье будет вечным. Ага. Пока он был, не ценила, потеряла… И вот пожалуйста.

Цените дорогих для Вас людей, ведь их не так уж и много:3 

Приятное чувство видеть рядом с собой людей похожих на тебя. А ещё приятней дружить с такими людьми.

К счастью, я не только нашла такого человека, но и поддерживаю хорошие отношения. Это девушка, на год младше меня, в школе она изгой, её ненавидят все. Я хорошо к ней отношусь, потому что знаю больше той обложки, которую видят всё. Она хорошая девушка, со своей точкой зрения на любую ситуацию, не судит по общепринятым шаблонам. У неё есть своё мнение, она не стадо с давно сформировавшимися стереотипами. И за это я её ценю. Я просто преклоняюсь перед ней. Это моя копия 3-ёх летней давности. Я конечно была намного глупее, но в ней, я узнаю себя. Я так же шарахалась от людей, но при этом ходила и спорила, и выводила всех из себя одним лишь присутствием. Меня ненавидили. И я так же переживала, доводила себя до слёз, а на следующий день опять шла и выслушивала какая я хреновая. 

Сейчас-то я понимаю, что всё это был лишь вопрос времени. Но тогда-то я этого не понимала. И она этого сейчас не понимает. Я пытаюсь поддержать её, хотя по-моему это вообще не моё, и получается какая-то херня. Но она говорит спасибо. За что? За то, что мы похожи? За то, что ты сейчас переживаешь то, что я когда-то? Это глупо. И в тоже время приятно. Да, мне чёрт возьми приятно слышать именно её спасибо. Пусть и незаслуженно. Я пытаюсь ей помочь, потому что когда-то я сама проходила эту школу жизни. Меня никто не поддерживал. И я помню как это было. 


Хочется обнять весь мир. Подойти и обнять каждого. Помочь всем. И по сути, каждый день кому-то помогаю. А меня ненавидят, потому что кому-то я помогла больше. В чем проблема? Если нуждаешься в помощи-попроси. Как я должна узнавать о Ваших проблемах? Вы же не ходите с табличкой «ПОМОГИТЕ!». Помогаешь, помогаешь, в перерывах пытаешься запомнить что говорят учителя, из кожи вон лезешь чтобы сделать всю домашнюю работу, и делаешь. А когда ложишься спать в голове каша. Школа, мероприятия, уроки, работа, подруги, парни. Перемешивается и я уже не понимаю ничего. И просто отрубаюсь. Буквально минуты на три, хотя будильник звонит свои контрольные 5:40. Что спала, что нет. И так всю неделю. Опять прешься в эту школу, улыбаешься всем и каждому. И не важно, знаю я этого человека или нет, меня они знают. Вот это и бесит.

Верните меня в то время когда меня все ненавидили. Хотя если серьёзно, мало что изменилось. Просто раньше, я была серой мышью которую никто не знал. А сейчас каждый знает не только моё имя. Слава? Какая к чёрту слава. С радостью сплавлю ее своей копии. Помогать конечно буду, но в глубине души буду посмеиваться, что теперь вся школа-это не моя головная боль. 

Вошло в привычку все странности в мой адрес, воспринимать как комплимент.

На днях, мой одноклассник решил свести меня со своим другом, с которым я раньше очень хорошо дружила. Одноклассник и этот бывший друг работают вместе. Общаются. И чтобы я не сказала своему однокласснику, об этом сразу же узнаёт этот друг. Этот косяк я поняла на следующий же день, поэтому стараюсь молчать. Но суть не в этом.

Я спросила у одноклассника сколько стоят билеты на концерт, потому что моя мама попросила узнать. Я написала ему, он ответил. Лично мне эти билеты нафиг не нужны. Так, для справки. На что он мне ответил, что я могу попросить своего старого приятеля чтобы он достал мне эти билеты «по блату». Мне конечно не в лом. Просто если я беру эти билеты, значит обязую себя, на последующие встречи. Встречаться с ним я однозначно не хочу. Нет. Всё что угодно, но не видить, не слышать я его не хочу. Да и быть у него в долгу, перспектива так себе. 

 

И что Вы думаете было дальше? На следующий день, одноклассник притащил мне эти билеты. Мол, я их сам достал, и блаблабла. Да конечно. Я хоть и стерва, но дуру из меня делать не надо. Тупой подкат за деньги. Я не продажная и внимание за счёт денег не воспринимаю.

Я сказала что билеты не возьму. Одноклассник сразу начал заливать, ну ты чего, да это же от чистого сердца, да он хочет как лучше, пользуйся когда есть возможность, и всё в этом духе. Иди к чёрту, я сказала что не возьму, значит не возьму. Я как можно вежливее пыталась отказаться, более того, я даже сказала что ценю всю эту заботу. Он так посидел и говорит: «Холодная ты какая… Не думал.». Лучше пользоваться людьми? Мол, давай ты мне материально, я тебе морально? Тьфу. Противно.

Я без последней рубашки останусь, но от него не возьму ничего. Да и от других тоже. Мне не надо подачек. Я самостоятельная, и если мне что-то нужно будет, я сама этого добьюсь. Идите все к чёрту со своим вниманием. Перебьюсь.

И не важно с кем. Если один друг занят, обязательно найдётся тот, кто свободен. Незаменимых людей нет. Так подло поступаю я, так же поступают со мной) Принцип бумеранга. Сегодня я хотела гулять-я пошла гулять. Хочешь, берёшь и делаешь.

Вчера хотела встретиться с одной подругой, но никогда же не получается так, как планируешь. Я встретилась с подругой, только с другой. Я отлично провела день. Мы гуляли, мы смеялись. Я высказала все проблемы которые имеются, не утаив ничего. В который раз убедилась, что это единственный человек, которому я выкладываю абсолютно всё.  Я открыто говорила то, что думаю. И прекрасно понимала что меня поймут. И она так же. В чём собственно, она и призналась. Хотя для меня это было странно. Мне как бы сказали спасибо за то, что я слушаю. А может я опять зацикливаюсь, и это просто дают о себе знать 9 лет дружбы.



Сегодня я нагулялась, нафотолась, наговорилась. День не просто удался… он удался несколько раз подряд) А завтра я буду читать общество и пить чай.

P.S. Можно смело считать-выходные удались.
И на будущее, постараться не делать поспешных выводов, в порыве эмоций. 
Как поёт Ёлка: «Всё зависит от нас самих».