***
                                                                      Привыкай становиться старше.
                                                                           Не жалеть о вчерашнем дне.
                                                                       Это вовсе не больно, страшно-
                                                                         Повычёркивать всех, кто «не».

                                                                            Привыкай уже быть сильнее.
                                                                                 Не показывать людям ран.
                                                                                 Если небо внутри темнеет,
                                                                                 То пора собирать чемодан.
                                                                                                      _________________



Пора брать себя в руки и плевать на все проблемы. Идите все к чёрту, со своим: «Ты должна!», «Ты обязана!».
К чёрту.

Да и какого я тут демогогию развела? Проблемы, непонимание, ругани… Ударьте уже меня, а? Нет у меня проблем. Нет! У меня есть семья, которая меня любит. Самый лучший брат на свете. Подруги, которые всегда меня примут, поймут и помогут советом. Что ещё нужно для счастья? Какого хера я ныла? Тряпка.

Всё. Хватит истерик, хватит самобичевания. Довольно. Наревелась. Идите лесом-я буду улыбаться! Спасибо людям, которым я нужна. И просто прохожим, которые улыбаются при встречи-спасибо!

Ныть дальше и пускать всё на самотёк-не собираюсь. Учиться, учиться и ещё раз учиться)

                                                         Тише, не кусай губы, и не трожь запястья.
                                      Тебе придётся пройти все круги ада,

                                                                           чтобы добиться счастья.

                                              Тише, скоро исполнятся все твои мечты.
                                               И оживут в душе твоей замёршие цветы.

                                                              ____________________________________
  
Сколько там уже времени прошло? Неделя...? Или всего несколько дней? Когда уже время начнёт лечить, а не напоминать, как всё плохо? Да кто вообще сказал, что время лечит?! Не правда! Как можно забыть определённые события, и потом попросту относиться к этому, как к данному? Как к норме? Я не понимаю этого. 

Я в прошлые выходные ныла, как несправедлива жизнь, да и собственно как жить я и не знала. Прошла неделя, пройдёт месяц. Пройдёт год. Толку? Каждый день я жду плохих новостей, а меня как-будто испытывают. Мол: «Давай! Посмотрим на сколько тебя хватит!». А не хватит меня! Я опустила руки, и пока эта чертова ситуация не разрешится, я буду их опускать. Я не могу сосредоточиться на учёбе, на друзьях, на экзаменах, на поступлении-я не на чем не могу сосредоточиться. Я не делаю уроки, я получаю двойки, я грублю людям, меня бесят учителя, мне надоели постоянные замечания в адрес брата, которые приходится выслушивать. Мне плевать на всё, и люди меня бесят. 

Я не изменилась. Так же просыпаюсь в 6 утра, пью чай, делаю кудри, крашусь, хожу на каблуках, и пытаюсь хоть в чём-то найти смысл, пытаюсь что-то делать, чтобы не сидеть на месте… Не получается. Я не могу. Я сижу и думаю, и думаю, и думаю. И как назло, все тексты, все программы по телевизору, книги, цитаты в вк, твердят только про смерть, венки и кладбища. Либо я сама загнала себя до той степени, что кроме смерти ничего не вижу.

 

Я отдаю себе отчёт, что это ненормально, и так жить дальше нельзя. Но по-другому у меня не получается. Время идёт, я вижу как смеются подружки, как радуются снегу, и кричат на весь двор, что это волшебство. А я начинаю спорить сама с собой, и прихожу к выводу, что снег, это всего лишь снег и не более, пусть и есть в нём что-то космическое.

Я перестала общаться с девчонками. У них только и разговоры что контакт, и поступление. Почему? Мне просто нечего им сказать. Из контакта я удалилась, (и знаете, не жалею) а про поступление говорить вообще не хочется. Не до этого. 

Единственный с кем я общаюсь, так это тот же одноклассник, который постоянно, спрашивает как у меня дела, и что я делала вчера. Пока я говорю, он молчит, и меня это устраивает. Когда же мне нечего рассказывать, он говорит про себя, про работу, проблемы. И тогда уже я пытаюсь слушать. По крайней мере, это отвлекает.

Я стараюсь смеяться, и я смеюсь. В отличии от начала недели, я прям умничка. Я не замкнулась в себе, я общаюсь с людьми, и это уже хорошо. Единственное, что стало для меня неким шоком-я не хочу не с кем делиться своими проблемами, каждый погружен в себя, и врятли им до меня. Не хочу. Дошло то дого, что когда у меня просто спрашивают: «Что случилось?», я начинаю беситься и посылать их нахер. Это мои проблемы, и никому я их не отдам. Собственница нахер…

Есть один человек, с которым я говорила. И знаете, в который раз убеждаюсь, что этот человек  меня всегда выслушает, поймёт, поддержит и поможет советом. Всё-таки приятно, когда тебе говорят, что тебя любят, и по тебе скучают. Давно я такого не слышала.

Хочется быть нужной, а реальность шлёт меня нахер и говорит: «Ты справишься!». Раз уж все так уверены, что я сильная-что ж, буду стараться.      

«Чёрный человек».

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

                                                                                           (с) С.А. Есенин. 

 

Понедельник, вторник, среду и день четверга, я жила и радовалась жизни. У меня всё было замечательно, мне хотелось жить, у меня был смысл просыпаться каждое утро, пить чай, есть, слушать музыку, общаться с друзьями. В каждой мелочи я находила некий смысл, якобы скрытый от всех, смысл который понятен только мне. Господи… какой же дурой я бываю.

Сколько раз говорю: «Пока имеем-не ценим, потеряем-плачем»… в который раз я забыла эту фразу? Сотый? Тысячный? 

Я смеялась всю неделю, и ведь знала что досмеюсь-и вуаля. В четверг вечером я узнаю, что у моего брата огромные проблемы в школе, вплоть до того, что на него написали заявление в милицию, и в детский дом его готовы забрать сию же минуту. У мамы была истерика, а меня бесили эти её фразы по поводу сухарей и полосатой формы. Какого хрена надо нагнетать? Если все хреново, зачем делать ещё хуже?! Я кричала, что я верю брату, и что вся эта ситуация полная чушь, и, что всё разрешится. В принципе, я оказалась права,  но об этом потом..

У меня было куча дел, т.к. в пятницу отмечали День Учителя. Мне нужно было купить открытки, подписать их, сделать «ромашку желаний» и написать речь «директора». С полной уверенностью, что после работы я успею всё сделать, я просто сидела и успокаивала маму. Но на этом весь бред ситуации не окончился.

Пока я ходила за открытками, случилось вот что. Я не хотела уходить из дома и оставлять маму одну. Я прокрутила кучу вариантов суицида, вспомнила всё своё «детство», от чего стало только хуже. Но я всё-таки пошла. Когда уже купила эти чертовы открытки, мне звонит брат и говорит чтобы я быстрее шла домой.

Как я попала домой, я не помню. В дверях стоял брат, весь в слезах. Я кричала и просила объяснить что чёрт возьми происходит. Он молчал. Я знала что случилось, но до последнего верить не хотелось. И всё-таки, всё случилось так, как и предполагалось…  

Я не буду говорить подробностей. Я не хочу снова это прокручивать. 

Вы когда-нибудь смотрели в одну точку, не моргая? Знакомо Вам это чувство, когда глаза режет так, что жить не хочется? Я ощутила это. Я сидела в кресле, смотрела на стену. У меня текли слёзы, я чувствовала. У меня не было истерики, я не издала не звука. У меня просто текли слёзы. Рядом сидела мама. Истерика была у неё. Ирония в том, что она, в истерике пыталась успокоить меня. Что-то говорила. Я не слышала. Ступор. Я не знала что делать, я просто сидела и думала почему я ничего не чувствую? Не было абсолютно никаких мыслей. Вообще ничего. Сколько я так сидела, известно только маме. Если бы не она, так бы и сидела..

Хотелось кричать и бить посуду. Но не кричать, и уж тем более бить посуду я не стала. Не знаю как, но как-то было осознание того, что я просто перепугаю маму, и будет просто глупо. Единственное что я сделала, выбросила эту чертову пепельницу. Я в жизни ни на что так не злилась. Я готова была взять молоток и раздолбить всё вокруг.

Вечером пошли на работу, сделали вид что убрались и поехали к папиной сестре. Зачем? Я хотела остаться дома и прореветь оставшуюся ночь. Но нет. Я понимала, что маме просто необходимо выговориться, и честно говоря, в тот момент, я ей страшно завидовала. Когда выскажешь свои проблемы-легче. На тот момент, мне было не с кем поделиться. Да и сейчас собственно тоже. Если бы было кому-я бы не стала это писать в блог. 

Ночь была ужасная. Я наивно полагала, что этот грёбанный коктель поможет отключиться, но нет. Я не спала всю ночь. Я видела гробы, венки и кладбище. Сама себя доводила до слёз, а потом успокаивала. Дура. Я молилась на эти половину шестого, чтобы уже встать и собираться школу. Хотя, как улыбаться и поздравлять учителей-я не знала.

Как показала практика, настроение делают окружающие. Учителей мы поздравили, я улыбалась, как это не странно. На уроке, который я вела, меня тошнило. Я проклинала весь алкоголь мира, а одноклассник пытался шутить. Внутри я готова была послать всё подальше и уйти. Но нет. Я осталась до конца. Я смеялась, помогала, что-то делала. Праздник кончился, я поехала домой. И всё по новой. Истерика, слёзы.

Больно. Плохо. Обидно.

Можете думать что угодно-мне так легче. Не надо думать что я пишу, для того чтобы меня жалели-нет. Просто каждый сам за себя. У каждого свои проблемы, и проблемы других их не заботят. Поэтому я буду писать. Так легче.  

Всем доброго утра, дня и ночи!

Ребят, те кто увлекается литературой или просто нравятся стихи-милости просим в новую группу ребят;3 Будем рады! Конечно, большая масса пошлёт меня куда подальше, но всё же надеюсь, что найдутся люди, которые заинтересуются) Вступайте, будем рады;3 И постараемся радовать всех;3

vk.com/sekteriskluft

И вот настал тот день, когда кроме уроков мне не нужно ничего делать. Я об этом мечтала 3 недели. И вот, вуаля-бери не хочу.

В школе сломалась аппаратура и теперь, все выступления переносятся неизвестно на какую дату. Народ задаёт мне кучу вопросов, когда им выступать, что теперь делать и так пять раз подряд. Я уже задолбалась объяснять одно и тоже, но думаю, совру если буду говорить что они мне безразличны. Далеко нет. Все пятеро, уже как родные. И как я вообще со школы уходить буду..)

Собственно к чему я говорила) Времени вагон и маленькая тележка, и два дня безделья меня уже бесят. Я нормально высыпаюсь, успеваю делать уроки, помогать маме, сегодня даже убралась, когда все из дома ушли. Прям капитально) Чувствую себя большой молодец, потому что терпеть не могу беспорядок. 

В последнее время, я много чего терпеть не могу: газировки, алкоголь, всякие смаки, магазинные пиццы и прочую выпечку. К каждому продукту отношусь скептически, и кажется что химия везде, и вообще как я жива до сих пор?:D Короче вообще стараюсь поменьше есть, хотя понимаю, что это далеко не выход, да и вообще вредно) Купила себе свой любимый чай, жизнью довольна) 


Последнии два дня нахожусь в окружение нужных людей. Именно нужных. Которые рады меня видеть, которые обнимают при встрече, которые мозг тебе вынесут, что одеваюсь я как попало, и задолбала я уже их болеть) Это невероятно, волшебно, комически, чувствовать себя нужной. Правда. Я не скажу, что родители обделяют меня вниманием, скорее даже, его черезчур много. Внимания людей со стороны, вот чего не хватает) И вот меня сейчас ходят и обнимают. Первые секунды я стою в ступоре, а потом сама себе одёргиваю: «Какого хрена? Обними человека в ответ, дура..». Я разучилась и забыла, что вообще такое, чувствовать себя нужной) Надо отвыкать.

Кууууууча свободного времени. Значит буду учиться-.-