Аееее. Неделя закончилась. Наконец-то можно выспаться

Хотела завтра встретиться с подругой. Надеюсь всё получится и я всё-таки её увижу. В планах пофотографироваться. Но. Очень хороший человечек предложил сходить на Столбы чтобы «замутить фотосет». Я уже послала всё и вся, я хочу на эти грёбанные Столбы. Я хочу новых фотографий… Вот только кого это волнует?

Стоило мне заикнуться куда собираюсь, так дома началась третья мировая. Я хотела ночёвку. Хрен и ещё раз хрен. Что говорить про Столбы… Не отпустят меня туда. Не отпустят. 

Ирония в том, что этот хороший человечек, наивно полагает, что я тупо не хочу ехать. ХОЧУ. Я ХОЧУ ЕХАТЬ! Ну не отпустят меня. Не от меня зависит-.- А людям же не объяснишь. Вот так и остаёшься крайней.


Да и в общем день не удался ни разу… Всем тем у кого есть младший брат, искренне сочувствую. Мой сегодня сказал что я сволочь, и что дома его можно не ждать. И это после того, как я его ждала, чтобы этот мудила не стоял под окнами без ключей. Да да, сволочь я. Я а не он. Я хреновая сестра. Я плохая.

Шла на остановку и ревела. Было холодно и обидно. Мне сигналили машины чтобы я переходила дорогу быстрее, на что я тупо их послала. Мне было плевать. Я шла и ревела. Люди на остановке косились на меня, а я ждала это чёртов автобус, чтобы поскорее уехать уже от всего этого.

Приехала домой, допила кагор. Счастлива.

А братюня уехал к бабушке и возвращаться не собирается. А я чувствую себя виноватой. Он же младше меня, я должна быть умнее…

А завтра меня никуда не пустят и я тупо буду сидеть дома. Отличные выходные будут. «Лучшие»  я бы сказала.

Есть девочки, которые любят каблуки и платья. Есть девочки, которые любят джинсы и кеды. А есть я, которая любит кеды, но носит каблуки. Дибилизм, согласна. Но я говорю как есть.

Ещё буквально 3 месяца назад, я обожала кеды и не вылазила с  джинс. Какие юбки? Какая форма? Я посылала учителей, я ходила так, как мне было удобно. Нет, каблуки тоже конечно хорошо, и по праздникам я могла и платье одеть, и кудри замутить. Но если выбирать, то предпочтение я отдавала кедам. Я не знаю как, но за три месяца я определённо поменялась. Вкусы, интересы, взгляды на людей и на жизнь в целом. На данный момент, я хожу в школу в форме, на каблуках, и слушаю все, о чём говорится на уроках.

Мне нравится ходить на каблуках, мне нравится сидять сложа руки, как первоклашка, мне нравится слушать учителей, нравиться кричать на мелких за то, что они бегают по коридорам. Нравится. Я выкинула все кеды, и забыла про джинсы. А смотря в зеркало, я реально не узнаю себя. Не узнаю. Где та маленькая нахалка, которая со всеми спорила? Где? Я вижу взрослую девушку. Взрослую. Которая не должна думать о батутах и воздушных шариках. Которая не должна с отвращением относиться к поцелуям и прочему.. 

Вот этот момент в жизни называется «взрослением»? Или я просто загоняюсь, при чём зря? Нормально не узнавать себя в зеркале? Нормально переживать за человека, которого не разу не видела, не слышала? Нормально жалеть человека, который любит тебя, но который безразличен тебе? Год назад, я бы его пожалела, и начала бы встречаться. А сейчас нет. Ему же будет хуже. Ему будет больно. Это называется осознанием? Это и есть, мол всё, ты уже взрослая?

Какого чёрта столько проблем? Мозг просто взрывается от этого потока мыслей. И честно говоря, засыпать около трёх ночи-надоело. Лежишь и думаешь, думаешь, думаешь. Не о себе. О тех, кто дорог. И пока не дойду до самого худшего варианта развития событий, хрен я успокоюсь. Переберу кучу вариантов, и только тогда, отматерив себя, я лягу спать. И то, с трудом. 

Да я ною. И если кто-то дочитал до конца, спасибо за внимание. Спектакль окончень. Занавес опускается. 

Нормальные девушки либо встречаются с парнями, либо ищут парня. Что делаю я? Жду грёбанного принца, и нафиг мне не нужен белый конь. Пусть он будет каким угодно, лишь бы он любил, а на остольное мне плевать. Самое что интересное, парни со мной знакомятся, хотят встретиться, а я их посылаю, придумывая, кучу неотложных дел. А потом ною что меня никто не любит:D


А вообще, смотрю на подруг, которые рассказывают тонну проблем с парнями, а там уже и с родителями, из-за парня. Смотрю и думаю, нафига мне такое счастье? Мне за глаза хватает школы, множества мероприятий и дел по дому. Если в моей жизни появится некто, который будет выносить мне мозг по поводу, где я, с кем, и во сколько буду дома-врятли будет какое счастье) Объятия и поцелуи? Переживу. Хотя смотреть на эти влюблённый парочки которые только то и делают, что целуются, ну надоело, серьёзно) 

Зависть, скажите Вы? Да не разу. Ну как блин можно целоваться? Да ещё и в засос? Фу. Я лучше буду мечтать попрыгать на батуте и скатиться с горки:D Это реально круче)

Вот правду говорят: «Есть парень-проблем куча, нет парня-проблема одна, в его отсутствии»:D

 

Вот живу и мечтаю о весёлых буднях, о том чтобы появился в кой то веки парень который меня полюбит. Мечтаешь, не спишь ночами, лелея глупые надежды. Мечты мечтами, а реальность реальностью.

На самом деле, все мои мечты, хрень полнейшая. У меня что ни день, то праздник. То зоопарк, то посиделки дома, то кино, плюс работа, школа. Всегда мечтала чтобы времени свободного не было, и вуаля — бери не хочу! 

На самом деле, мне это даже нравится. Нет никаких посторонних мыслей по поводу моей никчёмности. Я прихожу домой и единственное моё желание, завалиться на диван и спать до обеда) А потом я встаю ни свет, ни заря, и опять, да здравствуют сумашествия..


Я не могу привыкнуть что уже осень. Всё. Кончилось лето, и надо уже убрать все шорты и маечки. Я не могу привыкнуть к тому, чтот надо одевать куртку и кеды, плащ и сапожки. Я замерзаю. В прямом смысле слова. Я хожу в пальто и мне холодно. Лето буквально пролетело, и зимовать я еще не готова.

Сегодня я шла домой и поймала себя на мысли, что я, как тот человек в футляре, у Чехова. Иду по улице и прячусь поглубже в пальто. Обхожу людей стороной, думая лишь о том, как побыстрее добраться до дома, где тепло и уютно. Ну… насчёт уютно, скажем, я приврала, при чём хорошенько так. Я шла уставшая, с простудой, и размышляла когда убраться дома лучше — до работы, или после. Когда зашла домой, в квартире царил образцовый порядок. Чесно говоря, я не поверила. Но, как оказалось, брат решил убраться, мало того, он приготовил офигенную прагу, и бутерброды. Я ела и понимала, не нужен мне ни парень, ни будни, ничего мне не надо. Лишь бы брат улыбался, и поддерживал порядок в доме) Вот оно счастье. Когда твои родные радуются. Когда твоя подруга счастлива. Когда ты счастлива.

Дура я. Просто дура. Ничего мне надо. Ценить нужно то, что имеешь. 

Последнии дни своего «отдыха» я ждала скорейшего возвращения домой. Мне надоели дети которые ругаются между собой, а потом отыгрываются на мне, как-будто это я виновата в их проблемах. Надоела жара, надоело каждый день загорать, надоело всех обслуживать. Я хотела домой, хотя понимала, что мне будет не хватать этих детей, да и ещё много чего.

В последнии дни, когда все собрались в доме, (а нас было 13 человек), пока все мыли посуду, что-то готовили, я тихо сидела в сторонке, и делала вид что я ничего не умею и учиться я не собираюсь. Смотрели на меня как на эгоистку, которая никому не помогает. Мне было плевать. Я месяц готовила, кормила детей, гуляла с этими детьми, потом мыла за ними посуду, а потом опять кормила. При этом стирала и убиралась каждый день. Я получала ахирительный кайф от того, что я теперь не одна, и есть кому быть хозяйкой на кухне вместо меня. Я приходила, ела и уходила гулять. Стыдно. Да, мне стыдно. Но я устала на столько, что сил у меня просто не осталось. А потом, когда тетя в очередной раз перемывала гору посуды, я подошла, а она, с бешеными глазами говорит: «Кошмар, столько посуды..», а я ответила что я так каждый день здесь жила. И она меня поняла, и больше на меня не косились. Да эгоистка. Зато я отдохнула, не думая ни о чем, и не за кого, не переживая)

И вот я дома. Моего энтузиазма хватило на два дня. Я снова не знаю чем себя занять, поэтому я убираюсь и готовлю. А вечерами хожу помогаю маме мыть полы в офисе. 


Мыть столько кабинетов, мне не в ломы. Но вот мама моет в два раза больше, и честно говоря, меня это не устраивает ни разу. Она работает на заказах, а вечером, уставшая, идёт мыть полы, при чём иногда отговаривает меня ей помогать. Ага щас. Горбатиться ради копеек, глупый труд. Но я молчу. Хожу помогаю. Она говорит, что её устраивает график, хотя это далеко не так. Сейчас же школа, нас надо собирать и блаблабла. Жалею что не могу работать. Хоть какие-то, а деньги. Так за то что я ей помогаю, она решила отдавать мне половину своей зарплаты. Хахаха три раза. Терпеть не могу брать деньги у родителй. Ненавижу. Я лучше буду себе отказывать в чём-то, но денег я не попрошу. И тем более брать зарплату. Нет и ещё раз нет. 

Не могу я смотреть как моя мама полы моет. При чём зная, за какие деньги. Бесит эта ситуация. Лучшк бы она дома сидела..

Поэтому единственное мое развлечение, это мытьё полов по вечерам. Есть конечно и плюсы. У меня теперь есть офигительная возможность вдоволь наговориться с мамой. Что очень радует)

Но в глубине души, я очень хочу чтобы она оттуда уволилась. 

Лето началось, когда я уехала. Другие люди, другие интересы, другой образ жизни,  и самое что интересное, мне нравится так жить! Меня устраивает вставать в обед, есть то, что готовит бабушка, нравится читать книжки, водиться с детьми во дворе, показывать им игры, о которых они и понятия не имеют. Самое главное так это то, что эти дети меня ждут и всегда рады меня видеть. И это круто

Проблем здесь нет никаких абсолютно. Нет подруг у которых проблем, вагон и маленькая тележка /хотя я по ним скучаю, не без этого/, да и у меня все проблемы куда-то улетучились, и это не может не радовать)

Здесь, я могу ходить в домашних шортах, с пучком на голове /а так как я подстриглась, там реально пучок/, при этом ненакрашенная. И никто мне тут не скажет, что я толстая, и шорты мне носить нельзя, наоборот, говорят, что красивая, и для меня это в новизну.

Уезжать не хочу, а уезжать все равно придется. А пока, я наслаждаюсь тем, что нет никаких проблем и можно отдыхать ни о чем не думая.

Вот живёшь ты, живёшь. Взрослеешь, строишь планы на будущее, мечтаешь. А в тебя не верят. Тебе вроде и говорят: «Да всё будет супер! У тебя получится!», а потом просто берут и ломают тебя. Морально. «Мы тебе как бы разрешаем это делать, и возможно, ты даже сможешь это сделать, но ты не будешь этим заниматься, т.к. мы же о тебе заботимся, и переживаем за тебя!». Сначала я бесилась, потом пыталась игнорировать происходящее, молчать. А потом смирилась. 

Какой смысл о чём-то мечтать, когда в тебя не верят? Какой смысл надеяться, если тебе всё равно не позволят сделать то, что ты хочешь? Если раньше я пыталась отстоять свою точку зрения, то сейчас я просто молчу и принимаю всё как данное. Быть слабой проще.  И да, я слабая. Я не буду врать и строить из себя, мисс «Я все сумею, я всё смогу». Зачем? Лучше правда. Лучше признать, что ты слабак, и у тебя ничего не получится. Именно так, рушатся надежды, мечты и желания. 


Сейчас все ноют, что они сильные, всё преодолеют. И тут же кричат, что они тонут в своём море, добрались до дна, и куча подобной ерунды… Какое море, извините? Или кроме как с дном, свои проблемы ассоциировать не с чем? Это глупо. 

Хотя… чем я от них отличаюсь? Я также ною, только не сравниваю свои проблемы с морем. Пока они говорят, что они на дне, я буду молча со всем соглашаться, а в глубине души, гнобить себя за то, что не могу сказать слово против. Зато я честная. Я не показываю окружающим фальшивку, пытаясь скрыться, за улыбкой и тонной косметики. Я такая, какая есть. И если мне плохо, я буду говорить что мне плохо, а не делать вид, что всё нормально. 

Здравствуй читатель. Если ты надеешься увидеть тут что-то интересное или познавательное, можешь идти дальше, т.к. здесь ты этого не найдёшь. Здесь, кроме нытья и того, как всё плохо, врятли будет что-то стоящее. 

Итак… я не назову этот пост приветственным, но о себе, пожалуй, расскажу.

Я обычная девушка, которая вечно всё держит в себе, а потом молча убивается своими проблемами. Так проще. Какой смысл рассказывать людям о своих проблемах, если им по-барабану на твои проблемы? Каждый сам за себя. Окружающим нет дела до твоих проблем.


Вы вероятно подумаете, что я, этакая одиночка, у которой нет ни друзей, ни близких. Не правда. У меня есть друзья. Но для них, я выступаю в роли жилетки в которую можно поплакаться. А знаете, это даже в какой-то мере приятно. Ты знаешь про своих друзей всё, а они могут лишь предполагать что происходит с тобой. Порой я ненавижу себя за то, что много говорю. И меня это реально бесит. Всё что я узнаю о жизни своих друзей, я анализирую, осуждаю. При чём не только говорю это им в лицо, но и обсуждаю это с друзьми, за их спинами. И мне от этого стрёмно, и в тоже время, я ничего не могу с собой поделать. Я не могу всё держать в себе. Мне нужно высказываться кому-то. 

Я проклинаю себя за то, что сказала.  Иногда даже думаю, как бы было круто, если бы я не могла говорить. Я бы не осуждала своих близких, не подставляла бы их, не делала бы им больно. Я плохая дочь, я плохая подруга, я плохой человек. А когда мне говорят, что я хорошая, я принимаю это за сарказм, и мысленно подставляю кавычки.. 

Если после этого, кто-то захочет со мной… общаться? Буду рада, хотя врятли такие найдутся.