Здрасти. Вот она я, хотя кого это волнует? Волнует меня и поэтому мне чхать кто что скажет, всем остальным же чхать. Так что, взаимно. Все переживают только за себя, за свои проблемы, а потом обвиняют тебя в эгоизме. Простите? Если я забиваю на Ваши проблемы, Вы же начинаете думать что я эгоистична по отношению к Вам. Нет родные. У меня просто тоже бывают проблемы, загоны по поводу и без. Я проблему могу сделать из ничего. А Вы мне продолжаете разглагольствовать какая у Вас несчастная жизнь. Открою маленький секрет: у всех такая жизнь. Сколько делаешь-столько получаешь. Так что хватит ныть, встань и действуй.

Я например, была решительно настроена после сессии, которую даже практически закрыла, устроиться на работу, накопить на учёбу, чтобы самой её оплатить (дабы не сидеть на шее у родителей), летом сдать на права. Хахаха три раза сказала мне суровая реальность. На работу меня не берут ибо мне ещё нет 18, поэтому и жду своего дня рождения как не знаю чего. Может хоть тогда у меня получится куда-то устроиться? Соответственно, все последующие планы так же были накрыты медным тазом-продолжаю сидеть на шее у родителей.

Эти чертовы 18 лет добавили проблем очень кстати. Я не хочу ничего решать. Я хочу гулять, ходить в кино и пить кофе. Но теперь-то я чётко понимаю, чтобы всё это воплотить в реальность-нужны деньги. У родителей просить стрёмно, ибо и так уже и кормят, и одевают, и за учёбу платят. Ага, ещё и все мои развлечения и прихоти оплатите пожалста. Нет. Это слишком. И то, я даже когда просто иду гулять, мне дают деньги. Но не об этом. В 18 лет я буду обязана получать пенсию сама, хотя раньше её получала мама. Мне вообще чхать на эти деньги. Но. Чтобы это всё получать дальше, нужна справка с учебного заведения, т.е. института. Во время сессии я взяла эту справку… а потом благополучно куда-то её засунала и забыла. В пн поехала и взяла ещё раз. Выяснилось что эта справка не канает, нужна другая. Поехала сегодня, переделали. Приезжаем в пенсионный фонд, и что нам сказали? Правильно. Справка не та. Там вот это слово в абривиатуре, а должно быть разшифровано. ВАШУ МАТЬ ИНСТИТУТ НЕ В ДВУХ ШАГАХ НАХОДИТСЯ. Но это ещё пол беды. Я же заочница. А заочники не люди, и пенсию не получают. Вот как хочешь, так и оплачивай себе учёбу. «Заочники же днём работают, вечером учатся. По закону, пенсия заочникам не выплачивается.». Ну конечно. Я же в 17 лет могу пойти работать и оплачивать себе учебу сама, ага. Так меня и взяли.

Я отказываюсь во всё это вникать. Мне чхать. Мне плевать что в семейном бюджете будет меньше доходов. Было. Пока не сказали что заочники не в счёт. Я нахер принципиально добуду эту справку, с пометкой очное. На каждый закон, есть свой антизакон. Бесит. Отцы у нас не котируются, заочники не люди. Так получается? Кто придумывает эти законы? Или у нас ростят поколение где дети будет сидеть на шее у родителей? Сначала оплачивают учёбу, потом машину, квартиру, семью, внуков. Ну классно же. 

Закрыла сессию и уехала в Минус. Господи, рай а не город. Вот где я всегда буду ребёнком. Никаких тебе проблем, никаких тебе чёртовых денег, из-за которых постоянные проблемы (горите в аду). Дети, которые меня любят. Бабушка, которая потрясающе готовит и имеет целую библиотеку, которая по твоему приезду, становится полностью в твоём распоряжении. Счаааастье. Хотела бы я туда съездить на лето. А может и поеду, сомневаюсь, что я найду работу, да простят мне родители. 

Слоооожно. Взрослая жизнь это слишком сложно. Я не хочу так. 18 лет, 18 лет… смысл их, если ты ничего не добился? Я за все свои 18 лет могу только вспоминать какие-то моменты. Да, у меня есть семья, дом и прочее. Но это не моя заслуга. Соответственно, смысл отмечать? Изначально, я хотела тупо поехать покататься на роликах, кто захотел бы пришёл. А сейчас я вообще ничего не хочу. Сегодня спрашиваю брата, мол эй ты, что будешь дарить, сказал ничего. Ну это понятно. Мама сказала, что подарков не жди. На новый год-не жди, на др-не жди. Смысл тогда этих праздников? Раньше хоть надежда была. А сейчас. Мне 10 лет. Я хочу торт и свечки-всё. А я думаю как бы так попросить декана написать мне справку, что я учусь на очном, а не на заочном. Нафиг, выйду на работу в др и буду тихо в уголке попивать коньяк с колой. Чхала на всё и на всех. Да сволось. Да плохая дочь. Как угодно называйте. Эгоистка, сволочь, дрянь. Срать.

Я ребёнок-отвалите.

Неделю идти к тому, чтобы написать пост, который никому нужен. Да, я люблю жалеть себя. Впрочем, тот, кто это сейчас читает, я к тебе обращаюсь, заявляю: иди к чёрту! Я пишу, потому что не хочу об этом говорить.

Хм… с чего бы начать… переезд? Выходные? Сессия? Всё идёт по накатанной, как снежный ком и превращается в единое целое. У меня миллион дел, которыми я не занимаюсь просто потому, что не хочу заниматься конкретно этими делами. Я не хочу готовиться к экзамену по теории языка, не хочу внушать себе мысли, что я всё ещё люблю, не хочу ругаться с родителями. Я в принципе не знаю чего я хочу-и это самое страшное. У каждого должна быть хоть какая-то цель в жизни, у меня её нет. Всё что я делаю, это думаюдумаюдумаюдумаю. И чем больше думаешь, тем в большем тупике я оказываюсь. Я не знаю как описать то, что происходит, т.к. не происходит ничего. Застой. Тупик. Конец пути?

Думать о смерти как о неизбежности и бояться этого. Для чего я живу? Поесть, поспать, досмотреть ещё один сезон. Это ничто. Я трачу свою жизнь на глупости, а она тем временем проходит мимо. Я не знаю что делать, поэтому не делаю ничего. Смотрю сериалы, пью алкоголь, матерюсь и меня это не красит. Нет ничего хорошего в том, чтобы я делала. Бездействие наверно даже хуже, чем грех.

Слова, слова, слова. Пустой и ненужный набор слов. Писать за место того, чтобы поговорить с другом, родными… Странно как-то. Может я просто загоняюсь, но по какой-то причине мне не даёт это покоя. Нужен какой-то перерыв, способ отвлечься, но и тут я не знаю, чего хочу. Если в последнее время все свои думы я могла послать к чёрту выпив, или просто включив музыку, то сейчас это не заглушается ничём. Постоянный поток каких-то мыслей, страхов, планов, которые никогда не срабатывают. Как не думать? Читать книги, заняться делом и не страдать хернёй-скажите Вы. Вот только это не помогает.

Убейте меня, а.

Раньше я уходила в учёбу или же в первого попавшегося парня, и на протяжении достаточного времени это была школа и один и тот же парень. Школа закончилась, каким-то невероятным образом, всё что я чувствовала к этому парню ушло в дальние-дальние страны. Я не люблю больше… но любить кого-то, это походу необходимость. Но ведь есть что-то ещё равносильное любви. Должно быть во всяком случае. А иначе, пиши пропало. 

В наше время, когда девочки начинают встречаться с мальчиками с 12 лет и рожать в 14, девочка в 17 лет должна, нет просто обязана с кем-то встречаться. Что за дурацкие стереотипы? Кто сказал, если ты не встречаешься с парнями, то ты ненормальная? НОРМАЛЬНАЯ Я. 

От чего собственно сия истерика. Когда тебе звонит бабушка/дядя/дедушка/подруга/друг, то после: «Привет»,-идёт фраза: «Ну что, парнишку-то себе нашла?». А когда я в сотый раз говорю, что нет, я выслушиваю лекцию: «пора бы уже», «как так», «совсем никого на примете нет?». У меня сессия в феврале и каждодневная работа. Родные мои, мне когда парнишу-то искать? Пора, пора. Мне что 45, чтобы меня в старые девы записывать? 

О, а эти прекрасные шуточки, про будущее с кошками, про то, что я так и останусь одна. Вы может забыли, но мне ВСЕГО 17 лет, а не УЖЕ. Я ребёнок, мать Вашу. И отношения у меня будут тогда, когда я захочу, а не когда Вы решили. И вообще хватит за меня решать мою жизнь! Иначе я потом приду и скажу, что скоро будут внуки, а завтра свадьба. Этого от меня ждётё? Хрен Вам. В ближайшие лет пять минимум.  

Мысли мыслями, а в ответ я говорю, что всему своё время, ссылаюсь на учёбу и работу. Ещё пару таких звонков и я буду врать. Будет у меня и парень, и всё как Вы хотите. Ради Бога. Но подстраиваться под стереотипы и общественное мнение взаправду-никогда.

А если быть честной перед собой, то я уже люблю. Вернее… не уже, а любила и буду любить. Если человек любит, важен ли тот факт, встречается он с этим человеком или нет? Живёт ли вместе или порознь? Живут же люди, хотя и не любят друга. Что плохо в том, чтобы не жить вместе, но любить? Отрицательных фактов не вижу. Я люблю, я любима, а на остальное мне до лампочки. У меня есть человек, который всегда меня поддержит, который, я думаю всегда примет мою сторону. Разве этого мало для счастья? 

Когда я злюсь, я начинаю убираться. Мыть посуду, полы, убирать вещи, протирать пыль, делать перестановку. И знаете, в последнее время у меня слишком много перестановок и идеальная частота.

Мне надоело жить в мире, в котором правят деньги. Работаешь, работаешь, получаешь «бешенные деньги», как все считают, а в конце дня выходит, что даже домой ехать не на что. Работаешь, зарабатываешь и отдаёшь… и кажется эта цепочка никогда не кончится. Чем больше работаешь, тем больше долгов. Зарабатываешь так же, а отдавать надо больше. И что делать? Напиться? Вздёрнуться?

Менять картинку на рабочем столе, в надежде, что что-то измениться. Включать гирлянду, веря в чудо.  А не будет сказки. Будет суровая реальнось, которая меня скоро сожрёт. Я не хочу жить в мире, в котором правят деньги. Но… парадокс, без денег ты никто. Я элементарно не смогу отметить Новый Год, т.к. 30 надо будет отдать кругленькую сумму за кафе, соответсвенно, 31 деньги на праздничный стол из воздуха не появятся. Я девочка. Я ребёнок. Я хочу платье и подарки под ёлкой. Хочу отметить этот Новый Год с друзьями. Но чёрт возьми… всё, абсолютно всё упирается в деньги.

Завидую детям… У них нет этих мыслей в голове. Им не надо париться. У них есть всё. У них есть в чём ходить, есть что поесть, а остальное их не интересует. У них есть всё, для счастливой жизни. Самые счастливые люди-дети. Что есть у меня? Конктретно моего? Мысли и чувства. Остальное, купленное или подаренное кем-то. За свои 17 лет я не добилась ничего. Хочется горы свернуть, а по факту ты сидишь у родителей на шее. Хочется самой зарабатвать на учёбу, раз уж мозгов не хватило поступить на бюджет, а по факту ты работаешь в кафе у родителей. Я хочу устроиться на реальную работу, где платят деньги, вот только тогда получится, что некому будет помогать с кафе, да и папенька моего выбора не одобрит. Хочется банального платья, новых туфлей, а по факту, ты ходишь в шерстянных носках и балетках, потому что на работе по-другому никак. Хочется сбежать, спрыгнуть с многоэтажки, а по факту сидишь и строчишь в блог. Я завишу от обстоятельств и родителей, продолжая сидеть у них на шее. Я не хочу и не могу так больше. Надоело.

P.S. И как вообще земля таких никчёмных, как я, носит? 

                                                                                Люблю тебя. Тобою я зажглась.
                                                                      И как мою любовь я назову?
                                                      Восторгом ли? Мученьем ли? Борьбою?
                                                                     Ей нет концу, покуда я живу,
                                                                  Затем что я живу одним тобою. 

Что вообще есть любовь? И была ли она у меня? Может и права была подруга, когда говорила, что я никогда не любила. Тогда какого чёрта так обидно? Парень, которого я когда-то бросила, нашёл девушку и явно счастлив. Всё как я и хотела. Вот только радости за него нет. Ревность это грех? Если грех, то гореть мне в аду. Последнии лет пять, это был мой человек и ничей больше, а сейчас он счастлив. И нет бы радоваться за него, а я бить готова. Умом понимаю, что так нельзя, это эгоистично… но почему тогда так больно? 
Всё чаще прихожу к выводу, что схожу с ума. Нельзя держаться за человека, которого сама оставила, нельзя. Но я продолжаю это делать. И от этого только хуже. Все говорят: «Отпусти прошлое», «Это камень, который тащит тебя вниз». Вы сами-то пробовали отпустить? Может меня устраивает этот камень? Об этом никто и не думает. Все только советуют. Знаете, я тоже мастер по советам, вот только когда я говорю, как надо сделать-знайте, сама бы я сделала абсолютно по-другому.

Это утопия. У тебя появляется проблема, незначительная. Ты вгоняешь себя в сосотояние, когда на всё плевать. Плевать на семью, работу, друзей, учёбу. Тебе плохо и ты закрываешься где-то там, внутри какого-то внутреннего мира, и тебе хорошо. Тебе спокойно, пока кто-то не начинает рушить стены. Всем же обязательно интересно, что с тобой не так. А всё со мной так! Если я перестала улыбаться и разговаривать с Вами, это не со мной «что-то не так», со мной как раз всё в порядке. Просто не надо лесть. Оставьте в покое, со своими проблемами, разговорами, планами. Какая мне разница, где ты собираешься отмечать Новый Год, если в мои планы входит просто напиться вечером? Какое мне дело до твоей личной жизни, когда я вообще не знаю что это такое? Мне плевать на малолеток, которые с восьмого класса начинают вести половую жизнь, это их жизнь. Хотят рожать в 16, пусть рожают. Это их проблема. Зачем в это лезть? Зачем это обсуждать? Обсуждать других проще, нежели обсудить себя. Давай поговорим о тебе? Давай начнём разговор о том, что ты ошиблась. О том, что ты в тупике, и ты живёшь с этим, потому что поступить по-другому ты не можешь, т.к. есть те, которые потом тебя со свету сживут. Забейте на все принципы и будьте счастливы! (Это совет, а значит сама я так никогда не сделаю, в силу опять же тех, которые потом меня со свету сживут) 

Я устала. Я хочу отпуск. Надоело работать, надоело приходить в квартиру, в которой умереть хочется. И конечно же, найдутся завистники, которые скажут: «Хватит ныть! Всё в твоих руках!». Серьёзно? Тогда как подготовиться к сессии, когда у тебя один выходной в неделю? И при этом этот выходной, ты траишь на уборку в квартире. Как полюбить работу, когда за 3 месяца выходные можно по пальцам пересчитать? Как отдохнуть с друзьями, когда твои выходные совпадают с их учёбой/работой? Никак. Жить на работе, надеяться на чудо и забыть всех друзей.

Хочется жизни, а не рутинной недели, которые пролетают как час. Любви хочется. На которой времени нет..

И снова здравствуйте
У меня ооочень много новостей. В связи с тем, что времени встречаться с друзьями у меня нет, душу изливать буду здесь.
За последнее время, я закрыла сессию, целиком и полностью узнала что такое институт и как с этим жить, и при этом ни разу не пожалела, что я не поступила на очное. Слава Богам, от такой участи меня спасли. Лучше я буду работать 6 дней в неделю, и учиться месяц в год, чем учиться с утра и до ночи. Да, я лентяйка. Но, как показала двухнедельная учёба-работу я всё-таки люблю больше. Сидя на лентах, я мечтала, когда уже начнутся выходные, чтобы наконец-то выйти на работу. Ученье, конечно, свет… но походу не для меня. Я на дорогу тратила больше времени, чем находилась в институте. Но если честно, это смена обстановки мне ооочень была нужна.
Начиная с того момента, когда я приехала домой, всё очень быстро поменялось. На смену детской беззаботности, пришла суровая, взрослая жизнь, где нет ничего кроме работы. Я уставала, ныла, истерила, что я устала, что я так больше не смогу. Поэтому учёбу в институте я ждала, как спасение. Ну и дождалась. На смену работе, пришли многочисленные ленты, семинары, зачёты, вопросы и многие другие проблемы студентов. Первые дни я была счастлива. Я пыталась запомнить каждое слово преподователя, понять его. Высказывать свою точку зрения боялась, и поэтому молчала. А после фиерического провала на педогогике, я вообще пыталась быть незаметной. И конечно же, долго быть серой мышью у меня не получилось. После полуночной подготовки к античной литературе, промолчать всю ленту было просто обидно. Не для этого я ночь не спала. Я послала куда подальше все принципы, и на первом же вопросе, я уверенно подняла руку, хотя и очень боялась. Как оказалось-зря. Преподаватель сказала, что: "… вот это очень важный аспект", а в конце сессии и вовсе сократила мне половину вопросов в зачёте, чему нельзя было не радоваться.
За два дня, наша группа выучила основные правила латинского, а конкретно: число, род, падежи, времена глаголов; как читать, как переводить без словаря, как писать. Если за 11 лет школы я не выучила английский, то за два дня азы латинского я смогла понять. Более того, выучив за последнии минуты лекции алфавит латинского, мы всей группой сдали зачёт.
В общем учиться на заочном отделении-это предел мечтаний) 

Но не всё так радужно, это же реальная жизнь.
За это время, я очень серьёзно поругалась с отцом. Но по традиции, с начала октября, я уже была готова к чему-то подобному. Так как, судя по тому году, октябрь-ноябрь-это время катастроф. Ссора была из-за глупости, и меня обидели. Я кричала что никогда не прощу, убегу из дома, и живите как хотите. Неделю я не разговаривала с семьёй. Но даже этот факт никого не интересовал. Я получала ещё больше оскорблений и проблем, но никому этого не показывала. Жила своей жизнью, учёба, работа, дом. Умудрялась ходить на праздники, поздравлять с Днём Рождения, улыбаться. Хотелось напиться до безпамятства, но почему-то до этого не доходило. Кончилось всё так же быстро, как и началось. Папа извинился, что для него в принципе не свойственно, сказал, что дурак, не прав и прочее. простить-то я простила, но всё равно обидно. Отношение поменялось. Если он делает вид, что ничего не произошло, то я отстранилась. Я не боюсь какого-то укора, мнения. Мне без разницы. Я вполне сама могу себе помочь, сама могу себя обеспечивать, сама разбераюсь со своими проблемами. Может так и становятся взрослыми?
А ещё, я познакомилась с замечательным парнем. Но по иронии судьбы, живёт он в другом городе, а значит ничего хорошего из этого не получится. Плавали-знаем. Но боже, какой он хороший. И говорит он правильно, и живёт так же. По крайней мере, правильно для меня. Я давно ни с кем не говорила по душам, в час ночи, сидя на полу на кухне. Ни о чём и обо всём одновременно. Бред, но это было душевно. Тепло что-ли. В первые за долгое время, хотелось чтобы меня обняли. Безысходность это или кто-то вляпался, я пока не поняла. Да и не хочу. Пусть будет так, как будет. Загадывать глупо. Надеешься на что-то хорошее, а потом сталкиваешься с реальностью. Ну и зачем тогда надеяться? Будь что будет. 

Взрослая жизнь затянула в свою рутину, даже не дав понять, когда кончилось детство. Последний звонок, экамены, выпускной, поступение, и вот я стала якобы взрослым человеком. 

Поступить на бюджет мозгов не хватило, пошла на платное. И не жалею. Свою учёбу я оплачиваю сама, так что совесть моя чиста, ибо я не сижу на шее у родителей.  Правда работаю я в кафе, которое они открыли, но думаю не так уж это и важно. В кафе я нахожусь с утра и до вечера, как полноценный работник. Я конечно и раньше знала каким трудом достаются деньги, но сейчас… я устала. Работать без выходных сложно, и первую неделю, я готова была послать всё к чертям. Но учиться я хотела больше, поэтому ничего я не бросила. Да, устаю. Да, срываюсь. Но это в тысячу раз лучше, чем овощем сидеть дома) 

Безумно жду когда у меня уже начнётся учеба. Все учатся, а я круглосуточно работаю. Мозг требует новых знаний, а времени особо нет. Единственное чему я учусь, так это культурно общаться с клиентами и поддерживать беседу. Как это не странно, но когда целый день стоишь за барной стойкой, разговаривая с людьми-узнаёшь много нового) Поэтому, я хоть и устаю, но работу свою обожаю;3 

Я живу в мире грез и иллюзий, и принимать реальность отказываюсь. Идет второй месяц, который я убиваю на поступление, и я в жизни не могла подумать, что мне скажут что для техникума я слабовата: «Конкурс большой, вы не поступите». Сказать что я была в шоке-ничего не сказать. Да, я высокомерная, эгоистичная, но я была уверена, что в этот техникум я пройду. Так мне еще написали список врачей и справок, которые я должна прикрепить к заявлению. Почему в институт требуется только сдать копию аттестата, паспорта, справки, а чтобы подать заявление в техникум, надо пройти все круги ада? А больницы и поликлиники-это моя личная преисподняя. В институт приходишь, там тебе и ручку дадут, и посоветуют, и покажут куда и что писать. В техникуме ручек нет. И магазина поблизости тоже. Там  есть одна девушка, которая дает заявление и отправляет в коридор заполнять его, где стоят два столика, за которыми сидят мамы вмести с детьми, заполняя за них заявления. Я немного не поняла… кто поступать собирается? Про детей это отдельная история. Да я могу преувеличивать, приукрашивать… но это кучка понтов, а не дети. Я заполняла свой бланк, напротив сидела симпатичная девушка. Я думала этот чудо, а не девушка, пока та не заговорила. Она так же заполняла заявление, попросила маму продиктовать номер паспорта. Мама продиктовала вместе с серией.  Девушка сделала ошибку и мама предложила переписать. Это чудо бросает заявление и уходит со словами: «Да пошла ты в ж**у, сама поступай!». Т.е. вот такие, как она поступят, а я нет? Стоит ли тогда вообще говорить об институте? 

А вообще, у меня счастье. У меня брат сегодня приехал;3 Поеду к подруге, попрошу чтоб упаковала ему подарок. Поздравить его с Днём Рождения через месяц. Да да, я нормальная. Я не виновата, что его в городе не было. Лучше поздно, чем никогда)

Ооооочень надеюсь, что на следующей неделе, я все-таки уеду.

Быть проще-залог успеха. Серьёзно. Смысл истерить, кричать? Улыбаться гораздо круче. Не зовут гулять? Забей на гордость и сама прояви инициативу. Говорят, что эгоистка? Смейся в лицо, пускай докажут что это действительно так) 

Не думала, что за какую-то неделю, можно настолько поменять свои планы и приоритеты. Отказаться от алкоголя, от некоторых людей, забить на общественное мнение. Гулять с утра до вечера, в который раз слушать историю человека и понимать, насколько люди разные. По-моему это круто) Отговаривать человека от сигарет, понимая, что это бесполезно. По крайней мере, я сделала попытку. Сесть на пост, и получить отвращение к еде. Закатить истерику учителям и получить свои законные четверки в аттестат. Забить на прошлое, и наконец-то отпустить его. Привыкнуть не цепляться за людей. Поумнела? Не думаю)

Я слишком долго ждала это лето, чтобы впустую тратить его на истерики. К черту. Гулять с утра до вечера и улыбаться всем назло-вот чем я займусь.